De volta ao consumo, ou a famosa recaída.

Esta sensação de liberdade, esta alegria de todos os dias acordar e ter a sensação de que o sol estava de dia par dia mais bonito teve uma curta duração.
Durante uns tempos estive quase que prisioneiro, não podia sair de casa sozinho, não podia ficar em casa sozinho, não podia ter dinheiro, não podia nada.
No entanto, nenhum de nós (pais, namorada, amigos não consumidores e eu próprio) sabia quais os passos a dar para que tudo não tivesse sido em vão. A minha psicóloga apenas me mandou frequentar as reuniões de NA, e passado pouco tempo retirou-me toda a medicação. Afinal a cura tinha corrido tão bem que eu nem precisava de inibidores de opiáceos. Assim, sem saber muito bem o que eram as reuniões lá aceitei ir.
A primeira vez foi na Praça de Londres, e lembro-me bem da desilusão que aquilo foi para mim, afinal eu estava curado, já não consumia há algumas semanas, e aquele pessoal e a sua conversa eram para mim muito esquisitos. Depois eles eram quase todos agarrados que haviam picado e eu não, eu só tinha fumado e para além disso, eu já estava curado. Como é óbvio não voltei a pôr lá os pés.
A falta de objectivos e actividades foi fatal, passado pouco tempo comecei de novo a aperfeiçoar as minhas capacidades de manipulador e foi fácil, muito fácil, conseguir arranjar dinheiro e voltar a consumir.
Não me perguntem se o sofrimento da ressaca não bastava para eu não querer voltar, porque a resposta é só uma, eu voltei, e voltei para aumentar o meu consumo.
Lembro-me que da primeira vez em que retomei o consumo, na minha cabeça matraqueava uma ideia – “é só hoje, é só para matar saudades, tu consegues controlar”
Mas foi mentira, foi naquele dia, e em todos os outros que se lhe seguiram, durante não sei quanto tempo.
Naquela altura, o grau de dificuldade para enganar todos os que me rodeavam aumentou, pois agora estavam todos muito mais atentos, mas por outro lado toda a gente acreditava na sua ingenuidade que eu estava curado, ninguém conhecia o enorme poder da heroína.
E eu lá ia, suportando o meu vício com mentiras e pequenos esquemas.
De dia para dia o corpo pedia mais, e a resistência que eu tinha à seringa foi finalmente quebrada.