Fui Drogado

O fim.

2007-03-01T08:48:00.000Z

Acho que chegou a hora de terminar este blog, não tenho mais paciência para aturar as merdas que todos os dias alguns energúmenos deixam na minha caixa de correio. Não o quero no entanto fazer sem resumidamente vos dizer quem sou, o que faço e como terminou a minha história com as drogas.
Completo dia 13 de Março 37 anos, chamo-me Luís e trabalho na área de Marketing de uma grande empresa de transportes.
A droga, em particular a heroína, fez parte da minha vida até ao dia 15 de Dezembro de 1996, nesse dia dei o meu último xuto, e daí para cá não mais toquei em drogas. Vivi um período complicado de curas e recaídas constantes, mesmo quando era suposto tomar o inibidor de opiáceos, fazes houve em que simulava apenas que o ingeria, indo logo de seguida dar um caldo. Em 14 de Março de 1997 nasceu a minha filha mais velha, a Mariana, e nesse dia prometi a mim mesmo que por mais forte que fosse a tentação não voltaria a cair, por ela, pela minha filha, o anjo que veio para me salvar.
Em 2001 concluí a minha licenciatura em Marketing e Publicidade no IADE.
Em 22 de Fevereiro deste ano divorciei-me da mulher com quem vivi durante 10 anos, e de quem tive mais uma filha que também amo e adoro, a Beatriz, um dia espero contar o meu passado às duas, para que saibam por onde passei a vida que levei, e para que compreendam muito do que sou.
Finalmente acho que a minha vida está a tomar um rumo, tenho a certeza que daqui para a frente seja sempre a somar.
Até um dia…

Estou a ficar farto

2007-02-08T14:13:00.000Z

"Jesus! Tou deveres siderado de espanto! + didático e educativo definitiva/te era impossível. MAS O KÉ ISTO? Será ke é “... dar a conhecer o que é realmente a vida de um drogadado e em simultâneo dar pistas para que pais e familiares consigam atempadamente perceber os sinais de alerta...” Não atingi ainda o alcance deste post mas lá chegarei. O cavalheiro sempre foi assim ou está a atravessar alguma fase + complicada e de completo desnorte. Pelo ke me apercebi a mulher fartou-se de si... Deve ser 1 qq. sindrome de tensão pós-separação. Concerteza Freud ou mm. Daniel Sampaio explicariam...Tiro contudo 2 ideias visionárias desta vergonhosa reali//, cursos de formação profissionalizantes.1-Curso de iniciação e aprefeiçoa/to – Injete-se – ministrado por profissionais de saúde ou 1 qq. drogado + experiente2-E ainda toxicologia das drogas e substâncias similares – Aprenda a distinguir. Qq. quimico ou frequentador assíduo do cartel de Medellín poderiam lecionarEvitar-se-iam as situações de “angústia” , aterradoras ke aqui descreve. Ser deplorável. Houve alguém ke aqui frisou, ke tanto é cego aquele que é, como aquele ke não quer ver... Nunca lhe atribui tanto significado como agora.Outra coisa ke me apraz saber é ke os traficantes são conscenciosos. Quem diria! Não me canso de ver nestas páginas que eles são os principais responsáveis p/ esta miséria humana. Tiveste sorte de eles serem tão burros c/o tu e não saberem da existência do antraz. Já viste se em vez de cimento, cal, sonoríferos, noostan, misturassem antraz, já eras... e evitavas esta tua triste existência. "

Sinceramente começo a ficar farto desta aberração que por aqui teima em aparecer, este pseudo-intelectual que se julga muito importante e inteligente está quase a fazer-me perder a paciência. Meu senhor, já vi que tem uma vida muito interessante e ocupada, tanto que não sai daqui e nos obriga a aturar o seu cheiro pestilento e nauseabundo. Se está mal e não gosta do que aqui escrevo porque faz questão em por cá aparecer?
Desampare-me mas é a loja e ponha-se ao fresco.
Diz-me lá o que é que tu percebes da vida de um drogado? Dos sentimentos e das angustias porque passei?
E quanto à mulher não foi ela que se fartou, fomos nós que nos fartamos os dois.
Agora volta lá para o chiqueiro de onde saíste que já estou farto de aturar.

De volta

2007-02-01T14:16:00.000Z

Voltando então ao relato da minha história, que de facto é o que interessa e o motivo da existência deste blog, estamos então na época em que comecei a dar os primeiros caldos sozinho.
De cada vez que o fazia era sempre confrontado com uma série de medos. Desde logo o pior de todos era o medo de que a seringa entupisse ou que por qualquer razão falhasse a veia e desperdiçasse o cavalo. Isto era o pior que me podia acontecer, estar a ressacar, conseguir arranjar cavalo e depois a bomba entupir era desesperante, tive cenas de estar com a agulha espetada, ter encontrado a veia e de repente ficar tudo entupido. Por mais que tentasse empurrar o êmbolo nada, nem para a frente nem para trás, só me apetecia bater em mim próprio. Outras vezes era a agulha que saltava da veia à última da hora, e o líquido em vez de entrar na veia fazia logo um alto no braço porque ficava ali acumulado, vindo mais tarde a dar origem a grandes hematomas, enfim autenticas cenas de terror.
Outro medo com que me confrontava era a qualidade do cavalo, ou melhor dizendo que tipo de mistura tinha. Toda a gente sabe que os traficantes misturam substancias no cavalo para aumentar a quantidade e logo aumentar o lucro, o chamado corte. Mas há medida que vamos descendo na cadeia todos os intermediários fazem o mesmo, sendo que os últimos, muitas vezes pequenos traficantes que apenas ganham para o seu próprio consumo, utilizam tudo o que tenham à mão, seja cimento, seja Noostan seja cal, enfim o que puderem. Ora, o meu medo era que algum desses malucos me vende-se uma mistura com alguma substância letal o que pelo facto de eu ir injectar podia ser muito perigoso.
Esse foi um dos motivos que me levou gradualmente a abandonar a compra no meu bairro e a procurar bairros de maior importância no tráfico, em particular o Casal, pois pensava que aí o risco era menor, mas em boa verdade, foi intrujado tanto no meu bairro como nos outros, dependia dos dias, das épocas, enfim dependia da consciência ou falta desta dos traficantes.

2007-01-25T16:08:00.001Z

Bem, eu não queria mas vou ter de o fazer.

Estou a gostar muito da vossa troca de argumentos, mas tenho o dever de esclarecer uma coisa aos que ainda não sabem.

A pessoa que assina como Bela é ainda a minha mulher, estamos neste momento com o processo de divórcio em curso, vivemos juntos durante 10 anos e temos duas filhas em comum, que são neste momento a única coisa que nos une.

Não respondi a nenhum dos seus comentários, nem o vou fazer, mas agradecia que os mesmos também não se dirigissem a mim directamente, porque os comentários que eu destaco aqui são os únicos que me merecem resposta, os outros…

Fiquei sem palavras

2007-01-15T11:51:00.000Z

"Anonymous said...
Não poderia deixar de comentar os tristes ignorantes que acreditam na utopia de que acabariam os processos no tribunal bem como os crimes e mendicância se exterminássemos os toxicodependentes. Ora trabalho num tribunal há 10 anos e os piores crimes não são ligados a toxicodependentes mas as inúmeras perturbações alimentadas pela sociedade e pelas famílias. Como por exemplo a violência doméstica, a pedofilia, actos de vandalismo, tráfico de mulheres e crianças bem como de armas e drogas e, isto sempre aliado a pessoas sem carácter e muitas vezes com perturbações neurológicas. Ora os toxicodependentes, a prostituição, as vítimas de violência doméstica, as mulheres e crianças que são traficadas e sacrificadas pertencem a mais um grupo sacrificado pela sociedade por falta de justiça, informação e civismo. E aqui a culpa não é só dos governos mas também do povo que não se une para defender ideais ou injustiças, já lá vai o tempo disso agora vivemos oprimidos de outras formas mas achamos que tudo vai bem não fossem os drogados! Sinceramente, pensar assim é como pensar como um Hitler que matou milhões de seres humanos e, claro como comprova a história era doido varrido. Infelizmente os doidos varridos e pessoas com perturbações graves continuam livres e impunes e, a viver entre todos nós como pessoas normais. Agora dada a valente vaga de hipocrisia e violência não acho justo pagarmos impostos para sustentar pedófilos e traficantes que assim que saiam das prisões vão fazer o mesmo. É literalmente trabalhar para o boneco. Quanto à droga é mais outra hipocrisia como o tabaco. Penso que alguém equilibrado sabe perfeitamente que o governo não aumenta o tabaco porque se preocupa com a saúde dos cidadãos!! Se se preocupassem os tratamentos seriam acessíveis e comparticipados já que o governo ganha e não é pouco com a venda do tabaco. Assim como ganha com a venda de medicamentos, álcool, etc. Porque não acabar com esta hipocrisia de alimentar pançudos e legalizarem as drogas? Tristemente seria um descalabro pois ironicamente a economia mundial depende em grande parte da venda de estupefacientes. Mas o que há mais são hipócritas nesta sociedade por isso não é de admirar que não consigamos progredir pois esses que enriquecem à conta da miséria no mundo é que são parasitas e, que parasitas!! Portanto não ligue a comentários deste género meu amigo, use-os antes para encorajá-lo a seguir o caminho que segue há 10 anos, afinal não existe pior loucura que a de um louco que não a admite, entende? Ninguém é perfeito nem existem super homens, existe sim muita hipocrisia, falsas morais e crenças que são convenientemente alimentadas por um sistema que aos olhos da história da humanidade sempre existiu e que chamamos de parasitas. Penso que entende ao que me refiro. Ao longo da história sempre existiu este estado de debilidade moral e humana quer pelo clero quer pela nobreza, hoje muda-se os nomes e o panorama mas a merda e ,desculpem-me a expressão, é sempre a mesma. Antigamente os reis viviam do povo que trabalhava chegando mesmo em tempo de guerra a roubá-los. A nobreza era rica mas perturbada e ignorante daí o atraso da Europa e principalmente de Portugal em relação ao resto do mundo. Se reparar nada mudou ao longo da história apenas o fundo de pano e as vestes.Por questões que penso serem compreensíveis não divulgo o meu nome.Desejo-lhe o melhor e não perca tempo com questões tão pouco salutares para a sua mente e, ainda por cima nada construtivas, pois se conseguiu chegar onde chegou é porque não é tão oco e tão desvirtuoso. "

Um pouco de Humor

2007-01-12T11:44:00.000Z

Sabendo eu que corro o risco de estar a transformar, por momentos, este blog numa comédia bacoca, onde a gargalhada fácil é alcançada pelo mais baixo insulto e falta de inteligência, não resisto ainda assim em vos deixar mais estas duas pérolas.

Enfim, eu tentava mudar-te o balde, mas ias continuar com o mesmo cheiro por dentro.

"Agora cita Pessoa, na sua virtuosidade literária. Continue, sempre se aproveita alguma boa leitura neste vazio de intelectualidade. Pessoa deixou obra p’ra a posteridade ao contrário do Sr. ke convenhamos... quanto mto atingirá o patamar de Carolina Salgado... A ver vamos... A sua obra mais parece uma “Como se drogar em 10 passos”... Onde, o quê, como e a quem e como trapaçar roubar. O antes, o durante e o depois e como voltar uns anos depois com imagem de bom mas falso samaritano, na hipotética tentativa de ajudar o px. Mais parece plagiar “Transpotting” . Nesta sua acutilante historieta só lhe falta o esquema para enganar a segurança social, ou será que ainda nos vamos surpreender... Enquanto isso ... cá estarei para lhe lembrar da sua deselegante estupidez."

"Ena, Ena, o Sr. ebolição.... perdão evolução saiu da letargia onde andava. Tremeu tremeu... mas não caiu. + 1 “atiço” e era o descalabro. Lá se ia toda a pose e a compustura da besta e da podridão ke se esconde por trás da falsa cortina de altruismo. Basta p’ra isso contrariá-lo p’ra lhe cair a máscara e mostrar a faceta esquisofrénica. Tome tino. Ke moral é ke tem p’ra dizer kas pessoas nascem ou não ensinadas, se são ou estão ou não atentas. V/ exas. é k acham kos v/ hospedeiros nascem para vos aturar. Pois mas como idiota que é e será a sua moralidade deve ser proporcional ao seu infimo QI. "

2007-01-08T18:14:00.000Z

Vou dar por encerrada esta troca de argumentos.
Não vou dar valor a coisas que não o têm, pensei em voltar a moderar os comentários, mas não o vou fazer, este é um espaço livre, onde são permitidas todas as opiniões, por isso…

Quanto ao resto, há muito que deixou de valer a pena…

“Não me macem, por amor de Deus!
Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?
Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!
Ó céu azul — o mesmo da minha infância —
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflete!
Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!”

Álvaro de Campos, pelo menos este é nacional e não consta que tenha aspirações a ser Deus na Terrra.

2007-01-08T14:21:00.000Z

Vamos lá então por partes, fico muito contente que haja gente que já nasceu ensinada e que não precisa de ajuda para perceber quando um filho ou um marido se começa a desviar do caminho, infelizmente há outras pessoas que não nasceram ensinadas e por isso devem ser alertadas para os riscos que correm.

Segunda parte, há 10 anos que não consumo drogas, nessa altura o inibidor de opiáceos que me foi prescrito, o Basinal, custava o que eu disse que custava. Por outro lado crítico tanto o facto de esse medicamento não ser comparticipado, como crítico hoje o facto de por exemplo os produtos que auxiliam a deixar de fumar também não o serem.
A minha questão é ver estes governantes de merda dizerem que se deve apoiar isto e aquilo e aqueloutro e depois na prática gastam milhões e não fazem nada.

Agora se há quem prefira que os seus impostos sejam gastos em cuidados paliativos com doentes terminais com sida ou cancro no pulmão acho que só vos fica bem.

Percebo perfeitamente a tua revolta, a impotência que sentes ao querer ajudar alguém que não se deixa ajudar, mas infelizmente eu não posso fazer mais do que escrever aqui a minha experiência, se ela puder ajudar alguém fico muito feliz. Não deixes de comentar, porque por vezes penso que tenho a razão do meu lado, e são os vossos comentários que me fazem questionar essa razão, e assim me ajudam a crescer.

Quanto ao emplastro, é o que eu sempre digo, não devemos ligar a alarves, boçais, e ignorantes, mas que o mundo seria muito mais evoluído sem vocês….

Algo estranho

2007-01-08T08:32:00.000Z

Bom, efectivamente há aqui alguma coisa que me está a escapar, por isso vamos lá por partes:

1º Já aqui escrevi várias vezes que ao libertar-me do cavalo não cometi nenhum acto extraordinário, antes pelo contrário, sempre disse que não fiz mais que a minha obrigação.

2º Como não considero que por ter sido um toxicodependente deva ser tratado como um coitadinho, nunca pedi que tivessem pena de mim, nem aqui nem em lado nenhum.

3º Um dos principais objectivos deste blog sempre foi dar a conhecer o que é realmente a vida de um drogado, e em simultâneo dar pistas para que pais e familiares consigam atempadamente perceber os sinais de alerta e tentarem evitar situações como a que eu vivi.

Por tudo isto não consigo perceber alguns comentários que tenho recebido e que coloco aqui em destaque. Não os vou avaliar nem fazer juízos de valor sobre os mesmos, respeito a opinião dos outros, apesar de por vezes achar que são injustas, infundadas e precipitadas.

"emplastro said...
Subscrevo completamente a opinião da pessoa antes. Drogados hoje drogados sempre. Porquê ter pena deles e dos que partilham da sua autocomiseração. Eles por alguma acaso respeita-nos. Não, roubam-nos, mentem-nos, maltratam-nos . Porque não, facilitar a sua felicidade administrando-lhes gratuitamente uma ou duas doses de porcaria adicionais que eles adoram. Vendo bem eles ficariam radiantes e acabariam com uma overdose mas ao mesmo tempo com um sorriso de felicidade. Em contrapartida, acabava-se a mendicância e consequentemente muita da poluição visual e olfativa que abunda nas nossas terras, acabava-se boa parte dos crimes, processos em tribunal e afins e consequentemente presos nas cadeias, suportados pelos nossos impostos, ou são eles que se auto-sustentam. Acabava-se com campanhas de prevenção, metadonas, intitutos de toxicodependencia etc, e canalizava-se todas estas verbas para exs. Refúgio Aboim Ascenção e Cuidados Paliativos da Secção de Pediatria do IPO, esses sim merecedores de toda a nossa boa vontade, coragem força e tudo de bom que lhes possamos proporcionar, pois não tiveram opção de escolha e não a vocês parasitas da nossa sociedade. Já vos disse se desaparecessem faziam um serviço social e sim seriam os herois do dia. Não vos suporto, e não suporto tanto disparate merecedor de blogs a relatar a vossa mediocre e triste existência... Palhaços"

"Anonymous said...
sou a pessoa q escreveu o outro comentário!garanto q nao me conheçe, nem eu o conheço a si!a minha realidade é igual à sua, mas numa posiçao completamente diferente! eu sou + 1 mulher q aguenta 1 marido q ja se drogou e q continua a ter recaidas, por isso eu digo q sei mto bem o q estou a dizer!e eu nao tenho pena de si,nem de nenhum drogado, e digo sinceramente q o admiro por tudo o q conseguiu, so nao suporto q digam q o estado e as pessoas, ditas normais, sao burras e estupidas,qd na realidade foram voces q erraram e q erram ao nao nos dar valor nenhum!qt ao comentario de Maria h, desejo-lhe mta felicidade mas nao me chame burra nem estupida,p ja pq nao me conheçe de lado nenhum e dps pq 1 pessoa q precisou de ser drogada e de ser presa p conseguir encontrar 1 sentido p a vida, p mim nao significa q seja 1 pessoa melhor q eu!apesar de tudo, gosto mto do seu blog,pq é a realidade de mta gente! Bjs!"

"Anonymous said...
ola!qt ao comentario do dia 24 de outubro, eu nao discordo em nada com o q a pessoa disse!nao é a pessoa q tem falta de inteligência mas sim voçe!e eu nao estou a falar sem saber, sei o qt vos custa sair desse mundo mas há 1 coisa q voçe ainda nao compreendeu:o q custa às pessoas q vos sao proximas, ver-vos na merda!destroem tudo o q está à vossa volta!e eu garanto q sei mto bem o q estou a dizer!a falta de inteligência pertence-vos!concordo tb q merece tudo de bom,mas ter pena do q passou, peço desculpa mas nao tenho!prefiro ter pena do q eu e os outros q estarao sempre de fora, sofremos!nao vos passa pela cabeça! disso é q tenho pena!!!!!!!! Felicidades"

2007-01-04T15:34:00.000Z

Apesar de ultimamente não escrever muito, venho sempre ver como está o blog, e mais uma vez dei com um comentário interessante, que coloco aqui para que me ajudem a perceber o alcance do mesmo, confesso que fiquei um pouco à toa. Alguma vez pedi para terem pena de mim, coitadinho, fraco e oprimido?

Sinceramente suspeito que sei a origem deste comentário, mas se é de quem penso, também já sabe o que penso quanto há sua inteligência...

"Anonymous said...
ola!qt ao comentario do dia 24 de outubro, eu nao discordo em nada com o q a pessoa disse!nao é a pessoa q tem falta de inteligência mas sim voçe!e eu nao estou a falar sem saber, sei o qt vos custa sair desse mundo mas há 1 coisa q voçe ainda nao compreendeu:o q custa às pessoas q vos sao proximas, ver-vos na merda!destroem tudo o q está à vossa volta!e eu garanto q sei mto bem o q estou a dizer!a falta de inteligência pertence-vos!concordo tb q merece tudo de bom,mas ter pena do q passou, peço desculpa mas nao tenho!prefiro ter pena do q eu e os outros q estarao sempre de fora, sofremos!nao vos passa pela cabeça! disso é q tenho pena!!!!!!!! Felicidades"

Assim que terminar a época de exames estarei de volta.

Feliz Natal

2006-12-21T17:49:00.000Z

A vida tem muitas surpresas, umas boas, outras menos boas e claro, algumas claramente más. Para que percebam um pouco melhor a minha ausência tenho de vos revelar um segredo.

O meu casamento está a acabar, e como sabem tenho duas filhas, uma delas com 20 meses, por isso esta época está a ser muito dura, muito penosa.

Não me apetece mesmo nada escrever, mais uma vez vos peço desculpa pela ausência, mas acho que assim percebem melhor.

Ainda assim desejo a todos vós um Santo e Feliz Natal, na companhia daqueles que vos são queridos e que vos amam.

A vossa presença e os vossos comentários têm sido muito importantes para mim, por isso não vos vou defraudar e contarei a história até ao fim, apenas peço algum tempo.

Dez Anos

2006-12-15T12:39:00.000Z

Uma meta interessante, conseguida com algum esforço, algum sacrifício, mas valeu a pena. Hoje estou aqui, bem, sem drogas, e com a vida nas minhas mãos sem depender de nada nem de ninguém.
Repito o que já aqui escrevi muitas vezes, não fiz mais que a minha obrigação, mas fiz, e isso deixa-me orgulhoso por o ter conseguido.
A todas as pessoas que me ajudaram o meu obrigado, sem vocês provavelmente não teria conseguido, se calhar estaria morto, se calhar estaria preso, se calhar estaria por aí perdido, algures na selva dos bairros de consumo. Mas não estou, e isso é o que importa.
Mariana, filha de facto és um anjo, foste tu que me agarraste de novo há vida. Perdoa-me por tudo o que às vezes digo, perdoa-me por tudo o que às vezes faço. O pai ama-te, um dia quando leres isto, um dia quando cresceres e te tornares uma mulher vais perceber muita coisa.
Quanto ao Blog, sei que tenho estado pouco presente, mas prometo contar o resto da história logo que possível.

Medo

2006-11-14T09:36:00.000Z

Durante alguns dias a ilusão de que conseguia, com o chuto, melhor controlar o meu vício, em particular as quantidades consumidas, alimentou a esperança de que desta vez seria eu a dominar e não a heroína.
Mais uma vez, como seria de esperar, não passou de puro engano.
Em pouco tempo estava a consumir de novo a mesma quantidade, e num ritmo assustador que aumentava a cada dia, muito em breve cada compra seria sempre de quartas ou meias gramas, uma vez que os pacotes mal davam para tirar a ressaca.
Passado pouco tempo apercebi-me também que não dava mais para estar à espera de alguém que me picasse, tinha de ser eu a fazê-lo, o corpo não se compadecia com a espera pela disponibilidade e “boa vontade” de algum “colega”, que normalmente pedia algo em troca, nem que fosse o algodão.
O algodão é basicamente um filtro através do qual se faz passar o líquido resultante da dissolução da heroína em água e limão, neste filtro ficam sempre alguns restos de cavalo, até porque normalmente se utilizam mais do que uma vez. Quando não se consegue, por algum motivo, arranjar heroína, recorre-se a eles para enganar a ressaca.
Muitas vezes estes algodões são negociados, havia muita gente no casal a mendigar um algodão, e pelo qual estavam dispostos a fazer tudo. Eu pessoalmente devido à SIDA e ao medo de outras doenças, nunca utilizei nada que tivesse já sido utilizado por outros.
Assim, o que inicialmente parecia a solução para os meus problemas, tornou-se um calvário, sim porque picar sozinho, principalmente as primeiras vezes é muito complicado. É o medo da dor, é o medo dos hematomas, é o medo de entupir a bomba e é principalmente o medo de algo corra mal e se desperdice o cavalo.
Deixo aqui a letra de uma música dos Xutos que descreve bem esta ideia.
“Medo

Medo
Eu tenho medo
Medo
Do hematoma
Medo
D'agulha romba
Medo
Eu tenho medo
Do sangue que corre
Da picada aguda
que me enche de ti

Medo
Eu tenho medo
Medo
Do teu poder
Medo
Do teu flash
Medo
Eu tenho medo
Do que me dás”

O primeiro chuto

2006-11-08T09:08:00.000Z

O tempo durante o qual apenas fumei é algo que não sei com precisão, sei que foram alguns anos 2, 3, não sei. Foi muito tempo, foi muito dinheiro queimado, sei apenas que foi muito tempo. A noção do tempo foi algo que perdi durante as épocas de consumo, sei apenas que para mim não havia Natal, não havia aniversários, não havia nada, o meu calendário era regido pela necessidade de consumir e logo de arranjar mais e mais dinheiro.
Mas voltando à minha história, é chegado o momento do primeiro chuto.
O tempo disponível para estar sozinho e assim poder consumir, passou a ser muito reduzido após ter revelado a toda a gente que eu era toxicodependente, da mesma forma o esforço para conseguir dinheiro também passou a ser maior, daí comecei a ter dificuldade em satisfazer as necessidades do vício.
Por esta altura, o grupo inicial de amigos com quem me tinha iniciado no consumo estava reduzido a duas pessoas, eu e mais um colega, que por essa altura já picava.
Foi assim, que uma noite deixei de resistir e acedi a experimentar as “maravilhas” do chuto, “aliciado” por esse colega que não se cansava de dizer que enquanto eu fumava uma chinesa estava desperdiçar cavalo, não aproveitava a moca como deveria e para além disso a quantidade necessária era menor.
Este último argumento convenceu-me.
Então lá fomos experimentar com apenas meio pacote, já que eu tinha muito medo de possíveis overdoses.
Quem me picou foi ele, e apesar de eu nunca ter tido grandes veias correu bem, já que apanhou a veia à primeira.
A sensação que se seguiu foi algo que não consigo explicar.
O efeito foi instantâneo, mal o líquido começou a entrar na corrente sanguínea, fui invadido por uma onda de calor, o prazer que a chinesa me dava apareceu assim de repente e de uma forma brutal e inesperada, foi um flash, uma coisa inexplicável.
Tornou-se para mim evidente que não mais viria a fumar, não havia comparação possível, de facto uma coisa não tinha nada a ver com a outra, não sei explicar, os efeitos são imediatos e muito mais fortes e naquela altura mais duradouros.

De volta ao consumo, ou a famosa recaída.

2006-11-06T16:12:00.000Z

Esta sensação de liberdade, esta alegria de todos os dias acordar e ter a sensação de que o sol estava de dia par dia mais bonito teve uma curta duração.
Durante uns tempos estive quase que prisioneiro, não podia sair de casa sozinho, não podia ficar em casa sozinho, não podia ter dinheiro, não podia nada.
No entanto, nenhum de nós (pais, namorada, amigos não consumidores e eu próprio) sabia quais os passos a dar para que tudo não tivesse sido em vão. A minha psicóloga apenas me mandou frequentar as reuniões de NA, e passado pouco tempo retirou-me toda a medicação. Afinal a cura tinha corrido tão bem que eu nem precisava de inibidores de opiáceos. Assim, sem saber muito bem o que eram as reuniões lá aceitei ir.
A primeira vez foi na Praça de Londres, e lembro-me bem da desilusão que aquilo foi para mim, afinal eu estava curado, já não consumia há algumas semanas, e aquele pessoal e a sua conversa eram para mim muito esquisitos. Depois eles eram quase todos agarrados que haviam picado e eu não, eu só tinha fumado e para além disso, eu já estava curado. Como é óbvio não voltei a pôr lá os pés.
A falta de objectivos e actividades foi fatal, passado pouco tempo comecei de novo a aperfeiçoar as minhas capacidades de manipulador e foi fácil, muito fácil, conseguir arranjar dinheiro e voltar a consumir.
Não me perguntem se o sofrimento da ressaca não bastava para eu não querer voltar, porque a resposta é só uma, eu voltei, e voltei para aumentar o meu consumo.
Lembro-me que da primeira vez em que retomei o consumo, na minha cabeça matraqueava uma ideia – “é só hoje, é só para matar saudades, tu consegues controlar”
Mas foi mentira, foi naquele dia, e em todos os outros que se lhe seguiram, durante não sei quanto tempo.
Naquela altura, o grau de dificuldade para enganar todos os que me rodeavam aumentou, pois agora estavam todos muito mais atentos, mas por outro lado toda a gente acreditava na sua ingenuidade que eu estava curado, ninguém conhecia o enorme poder da heroína.
E eu lá ia, suportando o meu vício com mentiras e pequenos esquemas.
De dia para dia o corpo pedia mais, e a resistência que eu tinha à seringa foi finalmente quebrada.

Palavras para quê? É mais um artista...

2006-10-24T12:53:00.000+01:00

"Anonymous said...
epa e assim e droga e proibida e se eu fosse presidente tembem nao ajudava em nada os toxicodependentes. Se a pessoas neste pais com cancros e que nao tem dinheiro para os medicamentos porque comparticipar os toxicodependentes. Esses so têm o que merecem."

Só me ocorre dizer que este senhor, ou senhora, também tem o que merece, pois o estado também não comparticipa as faltas de inteligência. Sendo assim é mais um caso perdido, sem cura e sem apoios.

Desculpem a minha prologada ausência, mas a pós graduação está a dar cabo da minha paciência. Não abandonei o projecto, como já me perguntaram, não tenho é tido tempo. Garanto que vou contar a minha história até ao fim, mesmo levando com comentários destes.

A dor

2006-10-06T09:18:00.000+01:00

É verdade que a dor de uma ressaca é algo difícil de explicar ou de comparar, não é uma dor que se possa localizar, não é como uma dor de dentes, ou uma dor de cabeça, por mais fortes que estas sejam não há comparação possível.
A ressaca é um conjunto de dores físicas às quais se juntam um conjunto de dores da alma. Na ressaca todo o corpo dói, desde os rins, às pernas, à cabeça, enfim é um mal-estar geral que por mais que tentes não consegues controlar.
Mas para além dessas dores físicas existe também o resto, os constantes pedidos do corpo para consumir, os tremores e a ânsia de consumir. Há uma ideia que constantemente vem à cabeça de quem está a ressacar, essa ideia é simples: “Para que tudo passe basta consumires um pacote!”
Então entras numa luta contra o inconsciente que te diz vai consumir e o consciente que te diz para não o fazeres.
Das várias conversas que tenho tido com o meu pai sobre este assunto, a ideia que ele me passa é que das coisas mais duras e mais difíceis de controlar durante as minhas ressacas foram as minhas constantes súplicas para me arranjar um pacote de cavalo, era a única coisa que eu pedia.
Mas na nossa vida, à medida que o tempo passa, vamos esquecendo as coisas más e lembrando apenas as boas, por isso rapidamente nos esquecemos do que sofremos e procuramos recuperar aquelas que nos dão prazer, é por isso que muitas vezes se volta ao consumo.
A Maria H conseguiu, no comentário que fez, passar bem esta ideia: “São mesmo horríveis as dores de uma ressaca, mas não é apenas pelas dores sentidas que se muda de rumo. Essas, as dores, vêm e vão como o vento...Não há dor alguma que o ser humano não consiga suportar. Eu mesma suportei as dores de uma ressaca "a frio" ( sem medicação, sem tratamentos) e estou aqui!! Tive dois filhos e acho que custa bem mais!”
O pior são de facto as dores da alma, essas sim ficam para sempre, essas não passam, essas doem todos os dias, por vezes diminuem de intensidade mas não desaparecem, ficam como companheiras para a vida.
O que acontece é que só damos por elas mais tarde. Eu por exemplo, naquela altura, não via o valor do que o meu pai estava a fazer por mim, antes pelo contrário, ele era um “inimigo” que me estava a afastar do prazer e do bem-estar. Naquela altura ainda não tinha decidido parar de vez, ainda achava que podia controlar o consumo, por isso passado pouco tempo, assim que me foi possível, estava de novo a consumir.

Três dias e três noites de Ressaca

2006-10-02T12:50:00.000+01:00

O meu pai, que por incrível que pareça não suspeitava de nada, ficou como se tivesse levado um soco no estômago. Foi como se lhe tivessem tirado o chão, ficou branco a olhar para mim, sem saber o que dizer.
Sempre pensei que no dia em que o meu vício deixasse de ser segredo, a reacção do meu pai fosse diferente do que efectivamente aconteceu.
Apesar do choque, que por mais que tenha tentado não conseguiu esconder, a primeira coisa que me disse foi, “O que posso fazer para te ajudar?”
Já passaram muitos anos, mas não consigo deixar de sentir um arrepio quando me recordo deste episódio, acreditem que estou com as lágrimas nos olhos, não tanto pelo apoio que os meus pais sempre me deram para me ajudar a sair daquele mundo, mas por sentir que mais do que ninguém eles não mereciam a dor que eu lhes estava a impor.
O resto desse dia passou muito rápido, conseguimos ir ainda à psiquiatra que me prescreveu uma série de medicamentos para enfrentar a ressaca que estava a chegar, e o meu pai prontificou-se a passar a noite ao meu lado para me ajudar no que fosse preciso.
Nenhum de nós estava pronto para o que se iria passar naquelas duas ou três noites, nem eu, que já sabia o que era ressacar, fazia ideia do sofrimento que me esperava.
Mais tarde, a minha psiquiatra, viria a admitir que a medicação que me deu pecou por fraca, mas ela era inexperiente no assunto e não se apercebeu que a minha dependência era já muito grande. Ela achava que por eu ainda não me picar não seria difícil ultrapassar a ressaca, mas enganou-se, foi precisamente o contrário. De todas as curas que fiz, mesmo mais tarde quando passei a consumir por via endovenosa, esta foi a mais dolorosa.
O meu descontrolo foi total, acredito que não bati em ninguém e não parti nada porque por natureza não sou violento, praticamente não me lembro com exactidão de nada a não ser da dor nas pernas, do pingo no nariz, dos vómitos, das dores nos rins e do mau estar geral que por mais comprimidos que tomasse não desaparecia.
O meu pai foi um verdadeiro herói, ali esteve três dias e três noites sem arredar pé, e finalmente aos poucos comecei a acalmar.
A primeira coisa de que me lembro depois da ressaca foi a sensação de enorme alegria que senti por ter de novo apetite e não ter necessidade nem de enganar nem de roubar e, claro, de não ter obrigatoriamente de ir consumir.

"Pai, sou toxicodependente!"

2006-09-25T13:50:00.000+01:00

A partir daqui não mais consegui ter controlo sobre a situação. Lembro-me que este episódio, a consulta com a psiquiatra, se passou perto do Natal, lembro-me também que nesse ano tivemos visitas lá em casa e de como foi difícil “vender” a história do esgotamento e das dores resultantes do tratamento a alguns familiares meus, mas lá me safei.
Daqui em diante a mentira passou a ser diária, mentia às médicas, mentia aos meus pais, mentia à namorada, enfim para ocultar uma mentira era sempre necessário contar outra mentira.
Em vez de conseguir parar de consumir, passou-se precisamente o contrário, cada vez consumia mais, e em consequência comecei a roubar mais.
Como nem sempre era fácil vender as coisas que roubava lá no bairro, comecei a tentar trocar directamente os artigos que arranjava por cavalo. Lembro-me de um dia estar dentro de uma casa nas Galinheiras com duas ou três máquinas fotográficas a suplicar dois ou três pacotes e nada, não consegui nada.
A situação estava totalmente descontrolada, sentia-me perdido e pela primeira vez tinha a noção de que estava preso e que já não tinha força para lutar.
Ao contrário dos relatos que tenho lido, eu queria lutar para me livrar do pesadelo, mas não tinha força, sentia-me impotente, desesperado. Nunca me entreguei à ideia de que não valia a pena lutar, mas também ainda não percebia que para deixar teria de ser para sempre (sempre é tanto tempo). Na minha cabeça eu queria parar por um tempo…para voltar a consumir mais tarde, de novo com o controlo na minha mão.
Enfim, a tristeza e o medo foram-se apoderando de mim, até que deixei de resistir. Então um dia, sem ter planeado nada, enquanto almoçava com o meu pai não suportei mais a dor que sentia, e às suas perguntas insistentes para que eu lhe contasse o que se passava comigo, respondi: “Pai, eu sou toxicodependente!”
Assim, sem mais nem menos, a frio, sem preparação sem nada, sou toxicodependente.
Ainda hoje estremeço quando me lembro desse dia, e do desgosto que devo ter dado a todos os que me rodeavam. Estavam todos longe de pensar que o pesadelo ainda mal tinha começado e que se iria arrastar ainda durante alguns anos.

Fim de Férias

2006-09-12T09:04:00.000+01:00

Pois é, as férias acabaram.

Como sempre passaram muito rápidas e deixaram aquela saudade...

Voltei esta semana ao trabalho e não está a ser nada fácil recuperar o ritmo, mas com calma vamos lá.

Para além do trabalho vou iniciar dentro em breve uma pós graduação, por esse motivo o tempo disponível poderá ser ainda mais escasso. Assim sendo peço desde já a todos desculpa se não conseguir publicar com a periodicidade desejada.

Os meninos alarves e bossais

2006-08-25T00:20:00.000+01:00

Bom, parece que temos meninos por aqui.

A criançada anda a brincar às drogas:

" ei drogado vou chamar a policia que tu es um consumidor de droga e um ladrao, ja sei kual e a empresa onde trabalhas e o teu boss vai despedir-te conta lá quem te vendeu a droga para dizer a policia "

Posted by fuck you - www.drugsforever.com to Fui Drogado at 8/24/2006 05:15:34 PM

Depois de receber este comentário alarve e bossal decidi que vou passar a moderar os comentários, assim só será publicado aquilo que se enquadrar no espírito deste blog.

Ainda bem que vou de férias...

Férias

2006-08-21T15:59:00.001+01:00

Caros amigos,

Também vou de férias, assim até dia 10 de Setembro vou estar ausente numa praia algures em Portugal ou Espanha.

Até lá fiquem bem e obrigado pelo apoio e força que me têm dado, bem haja a todos.

Finalmente a consulta de psiquiatria.

2006-08-21T15:59:00.000+01:00

Finalmente chegou o dia da consulta com a psiquiatra.
Estava completamente à toa quando fui para lá, um misto de esperança temperado com o medo do que me esperava, e uma luta interna entre a vontade de tentar parar e o prazer de consumir que, apesar de tudo, ainda dominava a minha vontade.
A primeira impressão da médica devo dizer que não foi nada positiva, pareceu-me uma pessoa pouco a vontade com o meu problema e sem grandes repostas para me dar.
Para ela era fundamental o envolvimento da família no processo de cura que me propunha, e eu não queria de modo algum envolver quer os meus pais quer a minha namorada. Assim, e face ao que eu julgo ser a sua falta de experiência em lidar com toxicodependentes, lá aceitou em me prescrever a medicação que entendeu necessária para enfrentar a fase de ressaca física e mandou-me para casa entregue a mim mesmo.
Não pensem que mais uma vez estou a criticar a forma como o processo foi tratado pela clínica, não, aqui as coisas decorreram da forma que eu cria. Aliás eu penso que omiti muito do meu grau de dependência e consegui manipular as coisas a meu favor.
O que se passou foi que por esta altura eu já estava mais do que arrependido de ter revelado o meu problema aos médicos, mas como o processo estava a ser tratado por médicos da empresa eu já não tinha fuga possível, tinha pelo menos de dar a ideia de que me queria tratar.
Então receitou-me um medicamento chamado Catapresan, mais uns comprimidos para dormir, um anti-depressivo e alguma coisa para as dores, destes não me lembro os nomes mas sei que não eram dos mais conhecidos e também não eram dos mais fortes.
Chegado a casa com os medicamentos foi preciso inventar algo para contar aos meus pais e à namorada, já que tomar tantos medicamentos não era nada normal.
Uma vez que sabiam que eu tinha ido à psiquiatra disse que estava com o princípio de uma depressão e que aqueles medicamentos me iriam tratar, era possível que tivesse dores, mas que não se preocupassem pois era normal.
Claro está que as dores nunca vieram, pois nunca dei tempo suficiente para que a ressaca se manifestasse, já que continuei sempre a consumir. A data marcada para parar era sempre o dia seguinte.

Obrigado

2006-08-16T12:02:00.000+01:00

Como sabem, sou casado e tenho duas filhas. Felizmente a minha mulher nunca se interessou por drogas, o seu contacto com este mundo foi, infelizmente, forçado por mim.
Ela sempre me disse que eu não fiz mais que a minha obrigação ao deixar o vício e, hoje, concordo em absoluto com ela.
De qualquer forma este tema, apesar de sempre presente nas nossas vidas, é pouco falado entre nós, assim foi com surpresa que encontrei este comentário. Mas uma linda surpresa.
Por todos os motivos e mais alguns é de inteira justiça colocá-lo aqui em destaque, e aproveito também eu para te dizer obrigado.
Obrigado por teres acreditado, obrigado por me amares, obrigado por estares presente e, claro, obrigado pelas filhas lindas, também eu me orgulho da mulher que és.

“Olá Catarina. Sei como te sentes...
É a primeira vez que visito este blog... um misto de medo e de raiva...
A minha vida é partilhada à 10 anos com o autor deste blog. Com ele casei com ele tive duas filhas das quais sou "dependente" absoluta... os quatro juntos justificam a minha existência. Catarina um dia o teu marido vai acordar...
Tem força, acredita...
A "amiga" mantêm-se presente na nossa memória todos os dias, e isso enraivece-me e intristesse-me porque faz parte da nossa história mas orgulha-me saber que se separaram porque ele assim o quis e eu e o nosso primeiro anjo assim o desejámos...
Amo-te... e orgulho-me de ti...até já... “

O brutal poder do Amor

2006-07-31T12:19:00.000+01:00

Caros amigos, cá estou eu de novo, após alguns dias de ausência provocada por afazeres profissionais.

Andei a dar uma volta pelos comentários que têm deixado por aqui, e não posso deixar passar em claro o comentário da Catarina:

“Olá, nunca consumi heroína mas é sem duvida a minha pior inimiga, o meu marido é toxicodependente e há 11 anos que tento (em vão) que ele a largue, mas cada vez é pior e nunca se injectou...tem dois filhos lindos, tem emprego, tem casa, tem carro, tem dinheiro, mas o mais importante na vida dele é o cavalo, e eu por arrasto tenho sofrido as consequências dessa. Acho que o teu blog é mto importante desejo-te muita força”

Nem sei o que te dizer, gostava, do fundo do meu coração, de te poder ajudar mas, face aos factos que relatas fico impotente para dizer seja o que for.

Já por várias vezes falei aqui do brutal poder da heroína, mas as tuas palavras fazem-me lembrar que existe de facto um poder maior, esse poder chama-se amor.

Não sei, mas suponho que seja ele que te mantém junto do teu marido, mesmo que não seja o amor por ele, será de certeza o amor pelos filhos que referes que te faz suportar tudo pelo que tens passado. Não te posso ajudar e isso deixa-me triste, apenas te posso dizer para continuares a ter força.

Eu acredito que existe sempre a possibilidade de um toxicodependente se recuperar, e que mais tarde ou mais cedo isso acaba por acontecer, por isso só te posso pedir que acredites e que mantenhas a esperança.

Sei que não é fácil, e que por vezes só apetece desistir mas se todos me tivessem abandonado eu não estaria aqui hoje. Eu só sobrevivi graças ao apoio dos meus pais da minha mulher e da minha filha que estava para nascer, filha a quem alguém apelidou de anjo que vinha para me salvar. Eu acreditei nessas palavras e por isso aqui estou.

Persistência?

2006-07-21T09:16:00.000+01:00

“Normalmente é assim que começa o tráfico. Connosco foi assim mesmo. Tínhamos carro o que era o ideal para fazer de transporte a quem queria ir comprar e assim ganhar a "representação". Posteriormente já não havia carro e a situação invertia-se, eram os outros que nos procuravam para nos dar boleia. Chegando à conclusão que isso não era rentável e passámos a ir a Lx à boleia (100km + ou -), pela auto-estrada, todos os dias ( e às vezes 2 vezes por dia e às vezes sem dinheiro no bolso)Nunca ficámos a pé uma única vez!! Sinónimo da persistência e vontade de um toxicodependente que tudo o que quer, consegue! Deve ser das poucas qualidades que não se deveria perder ao se largar o vício não achas” Maria H

Maria, mais uma vez o teu comentário complementa perfeitamente aquilo que eu vivi e aquilo que eu senti, no entanto desta vez tenho dúvidas se persistência será a palavra correcta para utilizar.

Persistência seria se, aquilo que um drogado faz para atingir os seus propósitos fosse resultante da vontade própria, e normalmente o que acontece não é isso. O que se passa é que o poder do cavalo ou da branca é brutal, e é a necessidade de conseguir obter mais e mais para consumir que faz com que um drogado vença todas as barreiras e derrube todos os muros até satisfazer as suas necessidades.

No meu caso, a determinada altura, deixou de haver vontade própria, a minha vida passou a ser controlada por duas grandes forças, a dependência traduzida no pedido do corpo para consumir, e o medo, o medo da ressaca.

Deixo aqui este pensamento, não sei se concordas comigo, mas se calhar persistência é capaz de ser suave de mais para o que um drogado é “obrigado” a fazer para satisfazer as necessidades do vício.

Pequeno tráfico.

2006-07-20T11:42:00.000+01:00

Enquanto esperava pelo passar do tempo e pela chegada da tal consulta de psiquiatria, era necessário continuar a alimentar o vício, o que se estava a tornar cada vez mais difícil face às dificuldades financeiras que aumentavam de dia para dia.

Os esquemas que montava para rapidamente arranjar dinheiro estavam a ser cada vez mais difíceis de elaborar e por outro lado mostravam cada vez menos resultados, uma vez que os alvos desses esquemas se mostravam cada vez mais relutantes em acreditar nas histórias que eu inventava.

Assim, a prioridade passou a estar centrada na obtenção de bens passíveis de vender aos intrujas a quem eu comprava o cavalo. Como já referi, nesta altura estava a trabalhar numa empresa onde tinha acesso diário a bens que se prestavam a esses fins, e assim os pequenos furtos passaram a fazer parte do meu dia a dia no trabalho.

Aquilo que eu procurava era sempre o que fosse mais fácil de trocar, e aqui o tabaco era de entre todos os bens o mais fácil de transaccionar, não só junto dos dealers como inclusivamente em alguns cafés e pequenas lojas lá do bairro, a cada 5 maços de tabaco correspondia um pacote ou 1000$00.

No entanto, e como é normal, nem todos os dias conseguia resolver os meus problemas por esta via, e assim foi necessário encontrar soluções alternativas.

É então que me aproximo de um dos intrujas do meu bairro e lhe disponibilizo o meu carro e a mim próprio, como motorista, para, em troca de algum cavalo, ir com ele buscar o produto que diariamente vendia lá no bairro.

Sem me preocupar com os riscos que corria, foi assim que estive durante algumas semanas envolvido no pequeno tráfico. O esquema era simples, saíamos por volta das 22 horas do meu bairro, dirigíamo-nos a Sacavém a um determinado café e a troca realizava-se ali aos olhos de quem queria ver. Um saquinho com 15 ou 20 gramas para um lado e um maço de notas para o outro, era o tempo de beber um café e estava feito.

Depois era chegar ao meu bairro, esperar um pouco enquanto o intruja fazia o corte, ou seja, adicionava algum pó que adulterava a qualidade do cavalo e aumentava o lucro, na maioria das vezes Nostan, e enchia alguns pacotes, um ou dois eram para mim.

Assim estava preparado para passar mais uma noite, normalmente a bezerrar e a pensar em como iria arranjar cavalo na manhã seguinte.

Um mês à espera...

2006-07-17T16:38:00.000+01:00

De volta à minha história, estamos então de regresso à minha primeira verdadeira tentativa para parar o consumo. Após a consulta com a psicóloga, no mês que se seguiu, os meus hábitos em nada se alteraram, e também pouco ou nada podia, ou queria, fazer para que tal acontecesse.

Devo dizer que, olhando á distância para este período, percebo agora que o que me motivava para esta tentativa de parar o consumo não era propriamente a vontade de parar, a grande e única motivação era o avolumar dos problemas financeiros associados à escalada da quantidade consumida.

Afinal de contas, e como já o disse várias vezes, eu gostava da moca do cavalo, e o que eu procurava era, não ajuda para deixar o vício, mas sim uma forma rápida de poder controlar a questão financeira.

Tenho ideia de que, mais uma vez, não estarei a ser claro naquilo que quero transmitir, mas vou tentar explicar melhor.

Lembro-me que, por esta altura, a ideia de nunca mais voltar a tocar no cavalo era uma coisa que eu não concebia. O meu pensamento sempre foi o de que, iria sim libertar-me da dependência mas continuaria a consumir só que mais ocasionalmente. Ou seja, tinha finalmente percebido que já havia perdido o controlo, mas ainda não tinha desistido de dizer a mim mesmo que haveria forma de o recuperar.

Ou seja, eu não queria perceber que a heroína era mais forte do que eu, e que nunca seria possível eu ter um consumo controlado. A minha preocupação ainda não era largar o vício mas sim tentar de alguma forma controlá-lo.

Como se verá nos posts seguintes, o que aconteceu foi sempre aumentar o descontrolo e nunca o contrário.

PS- Agradeço do fundo do coração todos os comentários recebidos, não sei até onde este projecto nos vai levar, mas ele só tem sido possível, em parte, graças às pessoas que eu sei me têm acompanhado nestes relatos. Obrigado por me fazerem saber que não estou sozinho.

E-mail

2006-07-17T00:37:00.000+01:00

Já está disponível o link para uma caixa de correio onde todos me podem contactar.

Procurar ajuda (e não encontrar) II

2006-07-13T13:55:00.000+01:00

Uma vez que a situação relatada no último post parece ter causado surpresa, permitam-me que dê um pequeno salto na minha história e vos conte um outro episódio semelhante.

Numa das minhas recaídas, que também foram mais que muitas, e já na fase de consumo injectado, fui descoberto pelos meus pais, numa das suas habituais revistas às minhas coisas. Pois bem, nessa altura os apetrechos para preparar o caldo e eu éramos inseparáveis, e foi precisamente isso que os meus pais encontraram no meu quarto. Confrontado com este achado, eu não podia negar que estava de novo numa fase de consumo, e então a única solução era, de novo, disponibilizar-me para mais um tratamento de desintoxicação.

Como nessa altura se falava muito no centro das Taipas, foi para lá que fomos em busca de ajuda, eu e o meu pai.

Lá chegados, dirigi-me ao guichet e relatei o que se passava, ou seja, disse que era um toxicodependente e que estava à procura de ajuda para parar de consumir. O atendimento que se seguiu foi algo de surrealista.

Primeiro queriam saber se eu já tinha ficha e se era seguido por algum médico do centro, como tal não se verificava, foi necessário cumprir toda a burocracia para que eu me inscreve-se. Após essa inscrição veio a boa nova, eu deveria ir para casa e esperar que me convocassem para a primeira consulta.

É preciso que se note que por esta altura já eu estava em plena ressaca, completamente desorientado e sem forças para nada. Mesmo assim, insisti que não me podiam mandar embora sem pelo menos me medicarem para eu poder atravessar aqueles primeiros três ou quatro dias de desabituação, que apesar de serem poucos são os mais dolorosos fisicamente.

Para meu espanto, surgiu então uma menina de bata branca com um copo de plástico onde trazia 2 ou três comprimidos que eu devia tomar ali, após o que deveria ir para casa e então aguardar o contacto para a tal primeira consulta.

Como vêm este era o tipo de ajuda que era dada a quem se predispunha a largar o vício, ou seja nada.

Apesar de ter sido condenado em tribunal a minha pena foi suspensa, e assim nunca fui preso efectivamente, mas muita gente fez a desintoxicação a frio na cadeia, sem qualquer tipo de ajuda química, suportando todas as dores e sem o mínimo de apoio.

Isto é o país que temos. Deixo-vos mais uma dica, durante anos tomei um medicamento chamado BASINAL, um inibidor do efeito dos opiáceos que tem por objectivo auxiliar os toxicodependentes no processo de cura. Cada caixa custava 40 contos, ouviram bem 40 contos e o estado comparticipava com 0$00.

Para quem quer combater os problemas da toxicodependência trabalham bem, não vos parece?

P.S. até hoje ainda espero pela chamada para essa tal consulta.

Procurar ajuda (e não encontrar)

2006-07-11T14:07:00.000+01:00

Com o passar do tempo as histórias eram sempre as mesmas, e as necessidades de dinheiro foram aumentando, por outro lado os bens susceptíveis de serem vendidos ou trocados por pó foram diminuindo. Em simultâneo, também a receptividade das pessoas para as minhas histórias e invenções estava cada vez mais reduzida e, assim, cada vez era mais difícil intrujar aqueles que me rodeavam.

Por esta altura ainda me mantinha fiel à prata, no entanto, por mais que eu tenta-se esconder começava a ser difícil manter o meu segredo. Os sinais eram por demais evidentes e cada vez em maior número.

Cada vez comia menos, estava quase esquelético, não tinha uma peça de roupa que não me fica-se larga. Os meu estado ou era demasiado sonolento, por efeito do consumo, ou era de insónia, por falta de consumo, também ao nível do estado de humor me sentia cada vez mais sem paciência para nada, e então a cada pergunta respondia com extrema agressividade e irritava-me por tudo e por nada.

O desespero foi-se apoderando do meu dia a dia, e assim, tomei a decisão de fazer algo por mim, ia procurar ajuda queria largar o vício.

Então, numa consulta de medicina do trabalho, tomei a iniciativa e relatei o que se passava à médica que me consultava. Esta, surpreendida, logo me encaminhou para uma consulta de psicologia, com a psicóloga da empresa, na semana seguinte. Como é óbvio, devido à falta de experiência nestas coisas das curas, saí de lá a pensar que para a semana é que era, para a semana ia deixar o cavalo.

Pois é, o entusiasmo durou isso mesmo, uma semana.

Na consulta de psicologia fiquei a saber que, a psicóloga não me podia prescrever nenhum medicamento, teria de ir a uma consulta com a psiquiatra daí a mais ou menos um mês, e para além disso o melhor era ter o apoio da família, neste caso dos meus pais , coisa que eu não queria. Assim, e até lá, a psicóloga após muita conversa, aconselhou-me a consumir menos, e mandou-me embora, assim sem mais nem menos.

É claro que a primeira coisa que fiz foi ir consumir…

Droga e manipulação

2006-07-10T14:16:00.000+01:00

É com grande satisfação que continuo a receber os vossos comentários e as vossas perguntas, em particular os que chegam de quem, como eu, desceu ao inferno e conseguiu de lá sair. Por esse motivo tomei a liberdade de pegar num dos comentários da Maria H e colocá-lo aqui com maior destaque.

Devo esclarecer que não conheço a Maria, apenas temos um passado que é em tudo semelhante, e um futuro, que eu espero, seja também semelhante, e basta que seja isso mesmo, um futuro, aquilo que há uns anos cheguei a pensar que já não teria.

Aqui fica, então, um comentário que é perfeito a sintetizar o que são as capacidades de manipulação dos toxicodependentes, como algumas vezes tens dito, Maria, tiras-te me as palavras da boca.

“Raros são os toxicodependentes que não percorrem este caminho, estas fases todas que são em tudo iguais em qualquer vida toxicodependente. A estrada é a mesma em qualquer cidade, em qualquer época, em qualquer pessoa. O destino é que pode variar conforme os atalhos que vamos tomando ao longo da viagem.
Realmente se cada um de nós tivesse metade da audácia e da persuasão que um toxicodepente consegue ter...Isto, atenção, numa atitude consciente e livre de droga!...Conseguiria fazer da vida um autêntico oceano de felicidade e sucesso! Um drogado consegue fazer crer aos mais incrédulos que a história que está a contar é a mais pura das verdades. Assim um bocadinho como os nossos ministros “

Quanto às outras questões que me colocaram, devo dizer que mais há frente todas elas terão resposta, mas posso adiantar que, claro que não consegui esconder tudo durante muito tempo, chegou um momento em que o pesadelo deixou de ser só meu e passou também a ensombrar a vida de todos aqueles que me rodeiavam.

Ressaca a quanto obrigas

2006-07-06T09:34:00.000+01:00

Com o medo das ressacas veio a necessidade urgente de todos os dias conseguir dinheiro em quantidade suficiente para comprar a dose necessária. Como é evidente, essa necessidade, obrigou-me a colocar em acção uma série de esquemas que me permitissem obter o dinheiro que me faltava.

Por esta altura mudei de emprego e fui trabalhar para um empresa onde o contacto com bens e mercadorias que poderiam ser trocadas por cavalo, ou dinheiro, era constante no meu dia a dia.

Assim, para além dos roubos efectuados em casa, começaram os pequenos furtos no trabalho, onde tudo o que fosse passível de ser trocado pelo pó servia para me matar o vício.
Uma outra solução era a manipulação das pessoas que me rodeavam, no sentido de conseguir que, de alguma forma, me dessem ou me emprestassem dinheiro. Um drogado é sempre um exímio manipulador, conseguindo com facilidade inventar histórias ou situações mirabolantes capazes de comover as almas mais empedernidas a fazerem aquilo que queremos.

Assim, nesta fase, em que ninguém, para além dos meus comparsas de consumo, desconfiava sequer da vida que eu levava, a minha necessidade de dinheiro para sustentar o vício lá ia sendo, com maior ou menor dificuldade, satisfeita através destes esquemas.

O pior, é que de dia para dia, os pedidos do corpo iam aumentando e consequentemente o dinheiro necessário acompanhava esta tendência, e como eu estava muito reticente em trocar a prata pela seringa, as quantidades necessárias eram cada vez maiores.

Hoje ao olhar para trás, fico incrédulo com a quantidade de tempo em que me foi possível manter em segredo esta vida de drogado, principalmente junto dos meus pais e da minha namorada, pois os sinais e as pistas eram tantas…

Desde os rolos de prata que misteriosamente começaram a desaparecer num ápice, aos maços de tabaco que nunca tinham a prata que normalmente os acompanham no seu interior, para não falar das constantes indisposições acompanhadas do pingo no nariz, mais a perca repentina de peso, falta de apetite, e claro as coisas e o dinheiro que começaram a desaparecer de casa, enfim se calhar é mais fácil para nós que conheçemos todos os sintomas juntar as peças.

Fim de semana fora (com ressaca)

2006-06-29T09:06:00.000+01:00

Daqui por diante nada mais foi como dantes, o receio de por algum motivo não conseguir ter heroína suficiente ou a horas, passou a dominar o meu viver.

Mas para que melhor percebam o que é a heroína vou vos contar mais um episódio real e que mostra bem, penso eu, o poder que ela exerce sobre quem a consome.

A determinada altura os meus pais foram para fora, ficando eu sozinho durante a semana e com o compromisso de ir ter com eles no fim-de-semana. Pois bem, chegada a sexta-feira estava na hora de preparar as coisas para a viagem de comboio até ao interior do país, claro que entre essas coisas estava a dose de heroína necessária para esse fim-de-semana.

Como dependente prevenido vale por dois, nessa tarde comprei uma grama para levar, 50 € (10 contos), o que equivalia mais ou menos a 10 ou 11 pacotes, por essa altura eu estava a consumir 2 ou 3 pacotes por dia, por isso chegava perfeitamente até domingo à noite ou segunda de manhã.

Antes de partir, nada melhor do que experimentar o produto, e assim foi, prata na mão, isqueiro e vamos a isso. Comecei por fumar uma quantidade menor que um pacote, mas o produto era mesmo bom, por isso vai de fumar mais um pouco, e assim sucessivamente.

Resultado, quando dei por mim, restava-me menos de metade do que havia comprado.

Eu devia saber que iria ter problemas no fim-de-semana, mas não queria saber, repetia constantemente para mim que tudo se iria resolver, não havia nervos tudo tinha solução.

Enquanto estava com a moca, esquecia as dores da ressaca e consumia que nem um perdido, mais, cada vez mais, sempre mais. Depois, como nessa altura somos intocáveis, não há mal que nos chegue, afinal o que poderá correr mal pensava eu?

Escusado será dizer que passei um fim-de-semana de merda, a ressacar de sábado de manhã até domingo ao fim da tarde, altura em vim a conduzir até Lisboa no carro do meu pai. Como é óbvio foi das viagens mais rápidas que fiz naquele percurso, o argumento para justificar tal velocidade foi simples, estava com saudades da namorada, e por isso queria chegar depressa.

Assim que cheguei a casa foi só tirar tudo do carro e ir “às compras”, queria lá saber da namorada, enfim, mas 10 minutos depois estava logo tudo mais calmo, peace and love na minha cabeça, até à próxima ressaca…

O outro Eu

2006-06-29T00:09:00.000+01:00

Eu não sou só o que aqui vos conto, existe mais Eu para lá desta realidade, se quiserem conhecer podem ir ao meu outro blog Abatanado - O outro Eu

O brutal poder da heroína

2006-06-28T14:55:00.000+01:00

De volta às minhas histórias, vamos então chegar às primeiras ressacas, ou se quisermos ser um pouco mais eruditos às síndromes de abstinência.

Por esta altura eu estava a tirar um curso de formação, uma vez que, a empresa em que tinha estado anteriormente a trabalhar me tinha despedido (temporariamente) para mais tarde me voltar a empregar, uma daquelas espertezas há portuga. Mas voltando ao curso, era um daqueles que a comunidade europeia subsidiava e que encheram os bolsos a uma mão cheia de oportunistas e que não serviram de nada a quem os frequentou, nem para encher curriculum tal era a sua qualidade.

Mas pronto, sempre ia recebendo alguma coisa e isso era o mais importante.

Um pouco antes da tomada de consciência da chegada das ressacas, comecei a dar conta da partida do dinheiro. Foi esse o primeiro sinal de alerta, eu que nunca tinha tido falta de dinheiro comecei a ficar sem cheta lá para o dia 14 ou 15 de cada mês, vendo-me obrigado a recorrer a algum dinheiro que até aí havia amealhado e depositado no banco.

Pois bem, como o dinheiro desaparecia rapidamente tentei diminuir as quantidades consumidas, ou melhor consumir em intervalos de tempo maiores, mas então aí o meu corpo começou a manifestar-se. De um momento para o outro comecei a sentir um mal-estar, inicialmente mais ao nível dos rins, e das pernas, sempre que o período que mediava entre os consumos era mais dilatado.

Inconscientemente eu sabia bem o que aquilo era, mas continuava a negar a mim próprio o que se estava a passar, para mim eu continuava a ser dono e senhor da minha vontade e quando quisesse parava de consumir. Acreditava tanto nisto que, a determinada altura resolvi parar. Para me ajudar a consegui-lo, peguei no pouco dinheiro que me restava e fui comprar uma pequena aparelhagem com leitor de cd, tentando assim trocar o consumo pelo prazer de ter algo que sempre ambicionei, e uma vez que fiquei sem dinheiro não ia consumir.

Então, pela primeira vez, senti o brutal poder da heroína.

Logo nessa noite não consegui pregar olho, passei a noite ás voltas com tremores nas pernas, pingo no nariz e uma irritante sensação na garganta que me obrigava a tossir constantemente. A espera pelo passar das horas foi algo difícil de explicar, a ânsia de consumir dominava por completo a minha vontade.

Durante essa noite fiz também um assalto ao armário dos medicamentos, procurando algo para ingerir e que me acalma-se, mas nada surtiu efeito, tive mesmo de esperar pela manhã para poder ir comprar e claro consumir.

A primeira ressaca tinha chegado e a primeira tentativa de abandonar o consumo partia poucos instantes depois de ter chegado.

Bairros de venda

2006-06-27T10:05:00.000+01:00

Um dos objectivos deste projecto, passa também por dar a conhecer e desmistificar algumas das lendas e mitos que rodeiam o mundo do consumo e tráfico de drogas. Sendo assim vou aproveitar um episódio que se passou comigo ontem, e que fez aflorar à minha memória algumas recordações de há 17 ou 18 anos.

Ontem por motivos profissionais tive necessidade de me deslocar a um instituto que fica perto da Mesquita de Lisboa, como o meu sentido de orientação nunca foi o meu forte, no regresso perdi-me. Resultado, quando me queria dirigir a norte dei por mim a ir na direcção da Auto-estrada de Cascais, então, antes de entrar na mesma e para evitar males maiores virei para a única saída disponível, indo dar ao bairro onde se situava o antigo Casal Ventoso.

Como é óbvio muitas recordações tenho daquele lugar, e logo fui assaltado por elas.

Curiosamente, ou talvez não, dei comigo a lembrar as primeiras vezes que lá fui, e então ocorreu-me que seria interessante contar aqui essas peripécias.

Ao contrário do que se pensa, quando se entrava pela primeira vez no casal não vinha logo um traficante ter connosco oferecer-se para nos vender branca ou castanha, não antes pelo contrário. Antes de lá entrar-mos, e caso não fossemos conhecidos como era o meu caso, uma vez que sempre lá fui sozinho e sem ninguém para me guiar, já os dealers todos sabiam que se aproximava um estranho.

Das primeiras vezes que lá entrei, fiz o caminho pela parte de cima, entrando pela meia laranja, então mal começava a descer logo se ouvia o grito de aviso UGAAAA, UUGAAAA, e tudo o que era traficante desaparecia encerrando de imediato o “estabelecimento”, e obrigando-me a procurar algum carocho que me conhece-se para poder comprar o que queria.

Chegou ao ponto de me pedirem para não ir para lá com uma daquelas bolsas de colocar à cintura que na altura eu usava, pois isso era habitual nos policias e assim iam me confundir com dos deles.

Ora, isto que se passou no casal, passou-se comigo na Musgueira, nos Olivias, no Prior Velho, no meu bairro, enfim, em todo o lado onde comprei cavalo e onde me dirigi das primeiras vezes sem um “Guia”.

Com isto, quero dizer que aquelas histórias de “Há e tal não aceites nada de estranhos porque pode ser droga…”, “Cuidado, se te derem pastilhas ou rebuçados, não aceites porque podem ter droga...”, para mim são lendas.

Nunca em tempo algum alguém me deu o que quer que fosse de droga, tive sempre de a comprar, por isso eu digo, mais do que receio dos estranhos há que ter receio dos conhecidos e das suas influências. A viragem para um caminho mais ou menos perigoso depende mais daqueles que nos rodeiam no dia a dia e que são muitas vezes nossos amigos do que dos estranhos.

Para finalizar este post, deixo-vos a letra de uma música dos Da Weasel que retrata na perfeição o mundo do Casal ou de qualquer outro bairro de venda:

"Chibos interesseiros. Intrujas manhosos.
Bacanos desorientados à espera d’ algo, sem saber o quê ao
certo,
mas a com a certeza de que o saberão quando a cena finalmente
surgir.

Miúdas que quase que fazem uma mamada em troca de um algodão.
Quase que fazem, o caralho, fazem mesmo.
Caras e corpos de 40 anos que na verdade viveram apenas metade desse tempo.

Barracas impregnadas com aquele ar nauseabundo.
Muletas ligaduras hematomas sangue coagulado.
O cheiro, não se consegue dsfarçar o cheiro.
Surgem vozes de todo o lado:

-“Boa branca”, “boa castanha”, “Serenal”, “Paxilfar”,
“prata”, “bombas”, “amoníaco”, “sai do meio da rua e encosta à parede!”,

“Filha da puta do carocho só faz é merda”!!!
Vai fechar a loja mas o puto não comprou nada,

Não comprou nada,

Não comprou…

São duas da manhã mas a loja tá aberta, como sempre.
Seja natal ou fim-do-ano, o negócio não pode parar,
não consegue parar, e por isso, logicamente não vai parar.

(Disponível num centro perto de si)

Dinheiro puxa dinheiro como vício puxa vício…
Enquanto houver gente a comprar, vai haver gente a vender,
enquanto houver gente a vender, vai haver gente a comprar…
O bicho já apanhou mais de metade dos consumidores,
mas sabes bem que a fruta dos contentores dá moca e tira as dores
faz voar sem sair do chão e afinal de contas quem é que não
gosta da sensação da…

-“Boa branca”, “boa castanha”, “Serenal”, “Paxilfar”,
“prata”, “bombas”, “amoníaco”, “já te disse para saíres do meio da
rua e encostares à parede!”,

“Filha da puta do carocho só faz é merda”!!!

Vai fechar a loja mas o puto não comprou nada,

Não comprou nada,
Não comprou…"

A primeira chinesa sozinho

2006-06-22T10:04:00.000+01:00

Assim se foram sucedendo os dias, as semanas os meses, enfim, assim se foi passando o tempo. Sem me aperceber muito bem o consumo foi gradualmente aumentando, sem me dar por isso fui entrando numa rotina diária cujo único objectivo a atingir era o momento de fumar mais uma chinesa.

Durante esta primeira fase de consumo de heroína, fui mantendo o meu relacionamento estável com a minha namorada da altura, no entanto não nunca esquecia a minha verdadeira paixão, a rapariga de que já vos falei mais atrás e com quem curti apenas uma noite. Pois bem, foi por esta altura que curtimos numa noite de verão no fim de uma festa após ir levar a minha namorada a casa.

É difícil explicar o que senti, fiquei doido, há anos que procurava aquele momento e finalmente tinha acontecido. Nos dias seguintes voltámos a estar juntos mais uma ou duas vezes, mas só conversamos e, aos poucos, fui me afastando, sem perceber que não devia tratá-la da forma que o estava a fazer. Como eu tinha namorada por vezes ignorava-a e fazia de conta que não a conhecia, mas pensava estar a fazer o que devia ser feito, afinal de contas ela sabia.
A determinada altura percebi que a havia perdido, e foi aí que pela primeira vez fumei uma chinesa sozinho. Esse é outro momento marcante e do qual me lembro como se fosse hoje. Estava no carro e tinha-a no meu campo de visão, estava consciente que não mais a iria poder ter para mim e para me consolar fumei o meu primeiro pacote sozinho.

Daí para a frente, aos poucos, dei por mim a viver para a heroína, sem me dar conta de repente cordava a pensar na heroína e deitava-me a pensar na heroína.

O dinheiro rapidamente foi desaparecendo, o apetite também foi coisa que desapareceu, perdi cerca de 15 ou 20 quilos em poucos meses, todos os outros interesses foram passados para segundo plano, nada era mais importante que satisfazer a vontade insaciável de consumir.

Nesta fase, penso que fisicamente ainda não sentia os efeitos do vício, talvez por o dinheiro ainda ir chegando e por isso não dar tempo de intervalo suficiente para a ressaca se fazer sentir, mas o inevitável aconteceu e as primeiras ressacas chegaram.

A paixão...

2006-06-09T15:56:00.000+01:00

Após a primeira experiência com o cavalo, a vontade de fumar gansas desvaneceu-se, eclipsou-se, deixou de fazer sentido. Os efeitos, a moca, aquilo que lhe quisermos chamar, não têm comparação possível, são coisas díspares, enfim é o sol e a lua.

Como já perceberam, no dia seguinte, já não quis fumar mais chamon, queria sim, fumar uma chinesa, e devo dizer-vos que, se no dia anterior eu era o mais resistente à ideia de comprar cavalo, desta vez eu fui o principal impulsionador da ideia, foi necessário até algum esforço para convencer os meu companheiros, mas consegui.

O chamon quase que foi banido dos meus hábitos, de vez em quando fumava uma gansa em simultâneo com uma chinesa, mas sempre achei que estava a desperdiçar cavalo. O que eu queria mesmo era sentir aquela sensação de que não havia problema no mundo que me atingisse, tava tudo bem, amanhã tudo estaria também bem e nada de mal iria acontecer.

Até aqui, foram várias as vezes em que vos disse que a pressão do grupo me levou a fazer isto ou aquilo, pois bem, neste momento da minha história, isso não aconteceu. A pressão do grupo teve peso no momento de decidir se experimentava ou não, a partir daí fui eu que, de tanto ter apreciado o efeito da heroína, quis continuar, era com se estivesse apaixonado.

Não fiquei dependente de nada apenas por ter experimentado, nada disso, ninguém fica dependente com uma chinesa, apenas gostei…e por isso continuei.

Durante algum tempo o meu consumo foi sempre social, ou seja, não o fazia sozinho, pois um pacote era suficiente para pôr uma prata a rodar por dois ou três amigos e, assim lá ia eu entrando num vício, que, apesar de estar consciente de que me podia destruir, eu acreditava poder controlar. Não sei se realmente acreditava nisto, mas era o que eu repetia de cada vez que fumava – “Quando me apetecer eu paro.”

Desta fase em diante é mais difícil precisar datas, pois muita coisa não está clara na minha memória, no entanto sei que me lembro de muita coisa, mas como disse vai ser difícil precisar os momentos temporalmente.

De volta.

2006-06-04T02:20:00.000+01:00

Antes de mais quero agradecer a todos aqueles que têm visitado o blog e que me têm dado força para continuar. Por outro lado posso garantir que não vou desistir, vou contar a minha história até ao fim, posso por vezes estar algum tempo ausente, mas vou voltar sempre para levar este projecto até ao fim.

Este longo período de ausência poderá ser difícil de explicar, ou por outras palavras, parte da explicação que tenho para vos dar não sei se a vou conseguir tornar perceptível para todos, mas mesmo assim vou tentar.

Durante o tempo em consumi heroína fiz uma série de tentativas para largar o vício, no entanto, e como acontece na maioria dos casos, voltei sempre ao consumo. Fiz de tudo, geográficas, medicamentos, inibidores de opiáceos, NA, enfim, cheguei até a estar quase seis meses fechado em casa medicado pela psiquiatra. Nada resultou, passado pouco tempo voltei sempre à heroína.

Os meus pais a minha namorada e mais tarde a minha actual mulher sempre me perguntaram porquê. Se eu já sabia o que era o vício porquê voltar?

Pois bem a minha resposta foi sempre a mesma, porque gosto da heroína, porque adoro o seu efeito, a sensação de calma, enfim todos os problemas que possamos ter desaparecem como que por magia, e no momento de decidir se consumo ou não são esses que se sobrepõem à razão.

O que vou dizer agora, é que não sei se vão entender, espero que sim…

Ao reviver aqueles momentos em que descrevi a primeira vez, senti uma, não sei se saudade será a palavra certa, mas foi quase como se estivesse a fumar naquele momento e a saboreara a moca achegar lentamente… Enfim assustei-me, pois senti vontade de consumir.

Eu sei que pode ser difícil de entender, mas não sei explicar melhor, passados todos estes anos foi isso que senti, e achei por bem dar um tempo. Sei que isto é normal, afinal de contas andei anos a ter um secreto prazer sempre que ia fazer análises, adorava a sensação de ser picado, hoje já não sinto o mesmo, mas se calhar só quem passou por lá é que percebe.

Por fim um aparte, estive ontem no Rock in Rio (obrigado Ana pelo bilhete) e adorei. O Santana esteve bem, mas o Roger Waters, foi fenomenal, pelo menos para mim. Aquele início com o Another Brick in The Wall fez recordar muita coisa e deu-me força para hoje aqui estar de novo convosco.

Quem é a heroína.

2006-05-05T09:58:00.000+01:00

Heroína
Nomes de Rua: Cavalo, Cavalete, Chnouk, H, Heroa, Pó, Poeira

A heroína é descendente directa da morfina, e ambas são tão relacionadas que a heroína, ao penetrar na corrente sanguínea e ser processada pelo fígado, é transformada em morfina. A droga tem sua origem na papoila, planta da qual é extraído o ópio. Processado, o ópio produz a morfina, que em seguida é transformada em heroína. A papoila empregada na produção da droga é cultivada principalmente no México, Turquia, China, Índia e também nos países do chamado triângulo Dourado (Birmânia, Laos e Tailândia).

Efeitos
Os efeitos da heroína duram entre 4 a 6 horas. Inicialmente podem sentir-se náuseas e vómitos que são depois substituídos por sensação de bem-estar, excitação, euforia e prazer. Concomitantemente, pode sentir-se uma sensação de tranquilidade, alívio da dor e da ansiedade, diminuição do sentimento de desconfiança, sonolência, analgesia, letargia, embotamento mental, incapacidade de concentração ou depressão. Para além disso, pode ainda experimentar-se miose, estupor, depressão do ciclo respiratório (causa de morte por overdose), edema pulmonar, baixa de temperatura, amenorreia, anorgasmia, impotência, náuseas, vómitos, obstipação, pneumonia, bronquite ou morte.

A cavalo pela primeira vez

2006-05-05T09:47:00.000+01:00

Depois da tropa o vazio, nenhum plano para o futuro, apenas a certeza que não queria ser policia. Andei neste dolce fare niente durante alguns meses, até que surgiu um emprego numa grande empresa de transportes. Emprego esse bem remunerado, mas mais uma vez duro e muito desgastante.

É claro que para aliviar o stress nada como uns charritos e umas saídas à noite ao fim de semana.

Por esta altura o consumo de haxixe era obrigatório, era como que, se não fumássemos, nada mais fazia sentido. Não sei bem como explicar, mas era mais ou menos do género, se não há ganzas vamos para casa porque já não há condições para fazer nada.

E é assim que chegamos ao dia de provar a minha droga de eleição, a heroína ou o cavalo como é conhecida no meio.

Lembro-me como se fosse hoje.

Era uma sexta-feira e fomos comprar umas ganzas para curtir aquela noite, no entanto por mais que procurássemos naquele dia não havia nada, apenas se encontrava cavalo. A heroína para mim metia-me imenso respeito, eu conhecia todos os agarrados lá do bairro e sabia bem como era a vida deles, e por isso não queria o mesmo para mim.

No entanto, e uma vez que não havia chamon, alguém colocou a hipótese de fumar uma chinesa para não ficarmos caretas a noite toda. A minha primeira reacção foi de rejeitar a ideia, mas a pressão do grupo foi maior. Afinal fiquei a saber que eu era o único que ainda não havia experimentado, e sendo assim após alguma reflexão lá concordei em, a título excepcional, experimentar, afinal seria só aquela vez.

A primeira diferença que notei foi a questão monetária, com 500 escudos (2,5€) comprava meio conto de chamon que me dava para mais de um dia, enquanto que para o cavalo eram necessários pelo menos 1000 escudos (5€) para comprar um pacote, um décimo de grama.

Mas pronto, um dia não são dias, e lá fizemos uma vaquinha para comprar um pacote que fumámos na prata (chinesa) entre os quatro.

O meu receio era enorme, tinha ouvido n histórias de malta que não se dava bem com a primeira experiência e que ia ao gregório, para além disso afinal de contas estava a experimentar uma droga dura, era de esperar um efeito brutal. No entanto para minha surpresa nada disso aconteceu, à medida que ia fumando uma calma, uma paz doce e uma lucidez embriagante foram se apoderando de mim.

Foi paixão à primeira vista, a partir daí não mais parei.

Desculpem a ausência

2006-05-04T11:47:00.000+01:00

Antes de mais quero pedir desculpa pelas minhas faltas de comparência, mas ultimamente não me tem sido possível estar tão presente como inicialmente, tentarei que não se repita muitas vezes mas não depende só de mim.

Quanto às perguntas que me têm colocado, vou passar a responder directamente aqui em vês de enviar mails pessoais, uma vês que não me é possível contactar toda a gente por esse meio.

Maria, o choro a que me referi aquando da entrada para a tropa tem uma razão muito particular de ser, o facto é que aquele momento foi o primeiro em que eu, filho único mimado, saí pela primeira vez sozinho de casa. Para além disso, as histórias que me tinham contado dos primeiros dias de tropa não eram nada animadoras, como tal o desconhecido e o ambiente, seguramente, adverso para onde eu me encaminhava deixavam-me apreensivo.

Posso até contar um episódio curioso que contribui para o receio que eu sentia. Na véspera do assentar praça dirigi-me ao quartel e perguntei ao sentinela até que horas podia entrar no dia seguinte, e a resposta que obtive foi algo como:

“- Vens para a tropa?! Não sabes onde te vens meter, eu se fosse a ti fugia pois isto aqui é um inferno.”

È evidente que não fugi, e agora à distância até posso reconhecer que aqueles foram dos melhores dias da minha vida, principalmente a recruta. Até digo mais, aprendi muito no que toca a companheirismo, camaradagem e espírito de corpo, coisas que vieram a ter alguma importância na minha vida e que não teria aprendido se não tivesse passado por lá.

Agora a minha colega Ana.

Bem, quanto à questão que me colocas eu já abordei um pouco essa questão, no entanto não me importo nada de voltar a falar sobre o assunto.

O fruto proibido é sempre o mais apetecido, isso é ponto assente, logo a proibição não é solução. Depois, se nos é possível socializar com um copo de álcool na mão, porque não fazer o mesmo com um charro? É evidente que nos deveria ser permitido fazer a escolha. Aliás, essa é para mim a grande questão. A nossa liberdade é um conceito muito relativo, porque somos e seremos sempre prisioneiros da necessidade de efectuar escolhas, o problema é fazer a escolha correcta.

Eu pessoalmente nunca fui muito apreciador da moca do chamon ou da erva, como já o disse várias vezes, no entanto percebo perfeitamente quando comparas estas substâncias com o álcool, provavelmente morrem mais portugueses devido ao seu consumo, directa ou indirectamente.

Enfim, cada cabeça sua sentença, eu por agora não fumo, ou melhor só fumo tabaco, quanto ao resto há tanta outra coisa boa para fazer sóbrio, não achas?

A tropa.

2006-04-27T09:29:00.000+01:00

Entretanto, quase que coincidindo com o início deste novo namoro, chegou o serviço militar obrigatório. Depois de muito choro e de algum medo pelo desconhecido chegou o dia de assentar praça. Fiz a recruta no antigo RALIS, em Lisboa, e cumpri a restante “pena” em Queluz no Regimento de Artilharia Antiaérea Nº 1.
Ao contrário do que se possa pensar a tropa não me mudou os hábitos, pelo menos na fase inicial. Desde muito cedo, para aí na terceira semana de recruta, fomos autorizados a frequentar o bar de praças, e então o meu passatempo preferido passou a ser o consumo de cerveja misturada com bagaço (não havia shots e por isso inventavam-se outras bombas). Claro está que os efeitos desta mistura eram poderosos e arrasadores.
Com o passar dos dias fomos conhecendo melhor os camaradas de armas, e assim, foi fácil perceber que havia uns quantos que também consumiam haxixe, daí ao consumo no interior do quartel foi um pequeno passo.
O sistema era simples, um dos nossos camaradas ligava para fora do quartel, normalmente ao fim do dia, e pedia a um amigo que lhe fosse fazer uma visita, essa visita trazia a encomenda e entregava-a directamente na sala de visitas. O passo seguinte era, também ele simples, juntávamo-nos nas retretes (daquelas que só têm um buraco e onde as paredes divisórias não chegam nem ao tecto nem ao chão) cada um na sua, e íamos fumando e passando as ganzas por debaixo das divisórias.
Depois de bem fumados reuníamo-nos de novo no bar e atestávamos mais umas quantas cervejas e uns bagaços, claro está que na manhã seguinte a ginástica ou as pistas de obstáculos eram um autêntico calvário.
Os fins-de-semana eram um pouco diferentes desta rotina. Assim, o dia era passado com a namorada, que como já disse era menina bem comportada e que desconhecia, ou fazia por desconhecer, estes meus devaneios. As noites, de sexta e de sábado, depois das 22 horas, hora em que deixava a casa da namorada, eram sempre passadas numa discoteca da zona. Estas incursões nocturnas tinham um só objectivo, dançar muito, beber quanto baste e procurar a tal rapariga de que vos falei e que era a minha grande paixão.
Entretanto, finda a recruta, começou a pensar-se no que seria melhor para o meu futuro, e por várias influências resolvi concorrer para a polícia, sendo assim era necessário fazer uma pausa no consumo de drogas, e foi o que fiz, durante largos meses não consumi o que quer que fosse.
No entanto, ser polícia era uma coisa que não me entusiasmava, por isso consegui meter os papéis três vezes e faltar o mesmo número de vezes aos testes, efectivamente não era aquilo que eu queria para mim.

Ponto de situação.

2006-04-20T08:58:00.000+01:00

Penso ser pertinente e necessário fazer mais um esclarecimento sobre as coisas que tenho escrito, pois pelos comentários recebidos, parece-me que não tenho sido claro nalguns pontos de vista que tenho tentado transmitir.
Em primeiro lugar, os meus “conhecimentos” nestas questões das drogas resultam todos das minhas experiências pessoais, da minha própria vivência e história de consumo, bem como da observação dos consumos daqueles que me rodearam durante esses anos.
Não tenho, nem quero ter, a veleidade de pensar que sou um perito na matéria, antes pelo contrário, nunca estudei o assunto nem pretendo estudar, deixo isso para os sociólogos e psicólogos que o queiram fazer. Assim, o que para mim é verdade, pois foi isso que vivi, para outras pessoas pode ser um completo disparate, uma asneira de todo o tamanho. Mas estou ciente de que isso pode acontecer, e por isso todas as opiniões são bem vindas.
Em segundo lugar nunca disse que o consumo de haxixe leva ao consumo de outras drogas, sejam elas quais forem, e se em algum momento foi essa a ideia que transpareceu não foi intencional. No meu caso - e volto a reforçar que o meu caso não tem que ser igual aos outros, nem pode ser generalizado – o consumo de haxixe foi o primeiro passo no consumo de drogas, e o último foi o consumo de heroína, mais nada, comecei numa e acabei noutra, nada mais que isto.
Também vos posso dizer que nunca gostei muito da moca do haxixe, é um facto que o consumi durante muitos anos, mas não tenho dúvidas que a principal motivação era o facto de o grupo em que estava inserido ter esse hábito instituído. Na minha opinião a moca do haxixe estupidificava-me, ria-me estupidamente e com frequência ficava mal disposto ao ponto de ir ao gregório, nunca produzi nada de útil sobre o seu efeito. Quanto a ressacas de haxixe, nunca existiram para mim, carências físicas ou psicológicas nunca as senti.
A passagem para a heroína, como mais à frente veremos, não foi um passo natural de quem procura sensações mais fortes, esse passo foi dado numa altura em que o haxixe escasseou no “mercado”, ponto final parágrafo. Tão simples quanto isso, queríamos droga, não havia chamon comprámos e fumámos o que havia, e aí sim foi paixão à primeira vista.
Mais adiante relatarei esse episódio mais pormenorizadamente, mas posso adiantar que foi tão marcante, tão especial que me lembro de todos os pormenores como se tivesse sido ontem.
De qualquer forma quero agradecer todos os comentários recebidos, espero que continuem comigo e que me continuem a dar ânimo para vos contar a minha história.
Espero com ela puder ajudar quem quiser ser ajudado.

Acalmia temporária.

2006-04-17T15:15:00.000+01:00

Voltando à minha história, chegámos então à minha primeira namorada. Nesta fase o consumo de drogas foi durante algum tempo substancialmente reduzido, já o mesmo não se podendo dizer do álcool. Aliás, o início de uma relação foi sempre, na minha vida, sinónimo de redução de consumo, uma vez que, felizmente, nunca me envolvi com ninguém com os mesmos vícios.
Este namoro durou cerca de 2 anos, e como é normal em todos os meus namoros, em determinado momento pensei que seria uma relação séria e que terminaria obviamente em casamento.
Na escola, verificou-se também alguma acalmia, no entanto acabei por deixar 3 cadeiras para trás no 10º ano, o que me obrigaria a repetir mais um ano. Assim, e face ao caminho que a minha relação parecia estar a seguir, aos 17 ou 18 anos, optei por ir estudar à noite e fui à procura do primeiro emprego.
Esta fase coincidiu com a mudança de casa, o que me levou a ter forçosamente de fazer novas amizades. Inicialmente todas estas mudanças foram benéficas, uma vez que as primeiras pessoas com quem travei conhecimento não eram consumidoras, no entanto em alternativa bebiam com alguma frequência, e eu como não podia deixar de ser entrei no mesmo ritmo, pois achava que para pertencer ao grupo devia ser tão ou mais adepto da boa carraspana do que eles.
Como é óbvio, o namoro terminou e os velhos hábitos voltaram. Inicialmente apenas aos fins-de-semana, mais tarde com uma frequência superior. Tudo isto coincidiu com a entrada num novo grupo de amigos que entretanto fizera, estes sim bem mais amigos do charrito e que viriam a ter um papel preponderante na minha queda no mundo da heroína.
Apesar de tudo, nos primeiros dois anos de ensino nocturno registei um excelente aproveitamento, concluindo o 11º ano com notas acima da média. O trabalho, apesar de muito duro e fisicamente extenuante era muito bem remunerado, recebendo com alguma frequência ordenados de mais de 200 contos, o que, convenhamos, nas mãos de um jovem como eu…
Por esta altura, os fins-de-semana eram sinónimo de discotecas, festas, muito álcool e muito chamon. Também por esta altura conheci uma das maiores paixões da minha vida, alguém com quem curti apenas uma noite, mas alguém que amei durante anos e que nunca vou esquecer. Durante muitos anos bastaria um aceno para deixar tudo e ir ter com ela, no entanto ainda hoje não compreendo o que se passou e porque não tentámos pelo menos ter uma relação mais a sério. Sei que existia uma química natural entre os dois, mas nunca soube porque não funcionou.
Entretanto conheci a minha segunda namorada, moça séria, catequista e aluna do 2º ano de direito. Mais um período de acalmia, não tão acentuado, se seguiria.

Haxixe (droga ou talvez não) 2

2006-04-13T15:47:00.000+01:00

Legalizar qualquer droga que seja, tem vantagens e desvantagens. Não adianta tornear a questão pois haverá sempre quem o defenda e quem seja radicalmente contra. Para mim é claro que o fruto proibido è sempre o mais apetecido, e por outro lado penso também que todas as substâncias que são regulamentarmente vendidas protegidas por claros critérios de controlo de qualidade têm vantagens sobre as outras não sujeitas a esse controlo – Tantas vezes que eu comprei gesso por cavalo, ou Noostan por cavalo.

Por outro lado sejamos realistas, a droga vai sempre ser vendida, sempre seja a branca, seja o cavalo seja extasy, seja o que for. Então porquê enriquecer os traficantes?

Quanto à questão da ressaca e da dependência do chamon, a minha experiência diz-me que nunca ressaquei e mais, nunca fiquei agarrado, de qualquer forma admito que possam existir opiniões diferentes, deixo aqui uma tirada do site Drogas.pt do Instituto da Droga e Toxicodependência

“Com o Haxixe não se corre o risco de ficar dependente.
Embora o Haxixe aparentemente não induza dependência física, alguns factores individuais e sociais podem levar à necessidade de um consumo compulsivo e à dependência psicológica.”

Haxixe (droga ou talvez não)

2006-04-11T09:32:00.000+01:00

De volta há temática do chamon, ou do haxixe conforme lhe queiram chamar, já percebi que houve dúvidas face ao que eu escrevi no post anterior:

“Reservo-me o direito de guardar para mim a opinião que tenho sobre o consumo do haxixe, não querendo discutir se deve ou não ser considerada como droga, se deve ou não ser legalizada”

Na minha opinião Droga é toda e qualquer substância activa que actua no nosso organismo. Assim, é óbvio que o chamon é uma droga mas uma aspirina também o é, bem como o álcool, o tabaco, a heroína, a cocaína, etc…

A questão é outra, a questão é perceber até que ponto o consumo de uma droga nos torna dependentes dela, e qual o grau de dependência que a mesma provoca e quais as consequências dessa dependência.

Eu pessoalmente penso que o chamon, não provoca uma dependência superior há do tabaco ou do álcool, aliás a minha opinião é a de que o chamon não provoca dependência, no entanto não quero com isto dizer que defenda o seu consumo ou a sua legalização.

Eu não conheço nenhum caso de quem se tenha prostituído ou cometido assaltos para comprar chamon, eu não conheço casos de ressaca de chamon. No entanto, e o meu caso é disso exemplo, muito do consumo de drogas pesadas começa, ou se quisermos é consequência, do consumo das chamadas drogas leves como o chamon, e é por isso que eu tenho dúvidas quanto a pertinência da legalização do seu consumo.

Não tenho argumentos suficientes para tomar partido por uma ou outra opção, se se deve ou não legalizar, tenho no entanto a minha experiência de vida e essa diz-me uma coisa muito simples, nunca fui tão feliz e nunca desfrutei tanto dos prazeres da vida como quando me mantenho sóbrio e livre de adições a drogas.

Sendo assim, e face ao exposto, o meu concelho, que mais uma vez digo vale o que vale, a melhor opção é não consumir drogas. Existem na nossa vida sensações e prazeres tão ao mais inebriantes como os que se conseguem com as drogas, basta saber procurar e desfrutar.

O início dos vícios 2

2006-04-10T00:32:00.000+01:00

Por esta altura as drogas já despertavam em mim um enorme fascínio, basta dizer que de entre os poucos livros não escolares que eu tinha lido, dois títulos se destacavam como os preferidos – "CHRISTIANE F – Os Filhos da Droga" e "Viagem ao Mundo da Droga".
Fica assim claro que, nada do que me podia acontecer com o consumo destas substâncias era para mim novidade ou segredo, eu sabia bem os riscos que corria e mesmo assim arrisquei.
Quem já leu estes livros sabe do que eu estou a falar, ambas a histórias são claros exemplos do inferno em que se pode tornar a vida de um drogado, mas mesmo assim não queria saber.
Desta fase da minha vida não tenho muitas memórias, por isso não posso entrar em grandes pormenores. Sei no entanto que, os charros, as cervejas e o tabaco ocupavam grande parte dos meus dias. Lembro-me de ir com um grupo de amigos a um café perto da escola (o Liceu D. Filipa de Lencastre) comprar garrafas de litro de Tuborg e beber estupidamente só por beber.
Achávamo-nos os maiores.
Um bom programa era um charro e uma cerveja ao som de uma qualquer música dos Doors ou dos Pink Floyd. Aqui devo dizer também que o Jim Morrison foi um marco, um herói que nos marcou a todos, mais pela extravagância e pelo seu consumo brutal de álcool e drogas do que propriamente pela sua veia artística. Obviamente o livro “Daqui ninguém sai vivo” foi também lido e relido uma série de vezes.
Entretanto chegaram os 15 anos a mudança de casa, do Areeiro para os arredores de Lisboa e a primeira namorada, que trouxe uma fase de alguma acalmia no que toca a consumos.

Um dos objectivos destes textos, passa, também, por dar a conhecer melhor o que são algumas das drogas e os seus efeitos, de forma a ajudar os menos prevenidos a identificar comportamentos e efeitos resultantes do seu consumo.

Reservo-me o direito de guardar para mim a opinião que tenho sobre o consumo do haxixe, não querendo discutir se deve ou não ser considerada como droga, se deve ou não ser legalizada. Apenas me vou limitar a descrevê-la e aos seus efeitos, de uma forma que eu espero seja pedagógica.

O Haxixe é uma resina das folhas de uma planta denominada por Cannabis Sativa, o seu preparo passa pela recolha dos brotos oleosos, posteriormente transformados numa pasta, através de maceração, que é vulgarmente comercializado sobre a forma de bolas ou tabletes endurecidos de aspecto verde-escuro ou acastanhado. Esta pasta é depois misturada ao tabaco e fumada na forma de cigarro ou de cachimbo.

Os principais efeitos do seu consumo são:

•O aumento da sensibilidade, maior percepção de cores, sons, paladar,
•Aumento do apetite.
•Perca da correcta noção do tempo.
•Maior capacidade de introspecção.
•Aumento do desejo sexual.
•Sensação de relaxamento.
•Vontade de rir.
•Olhos avermelhados.
•Boca seca.
•Taquicardia.

O início dos vícios

2006-04-09T17:51:00.000+01:00

Chegámos então ao ensino secundário, onde fui para uma nova escola, com colegas novos, enfim tudo novo.
Este poderia ter sido um ponto de viragem na minha vida, visto que mais uma vez fiquei frente a frente com a necessidade de efectuar escolhas, e mais uma vez fiz as escolhas erradas.
A entrada para o 7º ano foi mais fácil que a transição entre o ensino primário e o preparatório, já que já estava habituado ao sistema, no entanto em vez de procurar destacar-me pelas minhas capacidades académicas, mais uma vez procurei outro tipo de destaque.
Logo no fim desse nesse ano apanhei a minha primeira bebedeira e comecei a fumar tabaco. Sim, porque fumar era bem, fumar fazia parte dos atributos do tal grupo a que eu queria pertencer, graças a essa estúpida opção ainda hoje mantenho esse vício, que vou-vos dizer é tão ou mais complicado de abandonar como o cavalo, e com uma agravante, este é, ou era até à pouco, socialmente aceitável.
Por outro lado, e apesar de ter passado todo o ensino secundário (e mais uns valentes anos) sem ver o meu Sporting ganhar o que quer que fosse, a Força Verde primeiro e a Juventude Leonina depois, eram bem mais importantes que tudo o resto.
Apesar das dificuldades de verbas (uma vez que eu nunca tive uma mesada, ia apenas tendo o necessário para comer na escola, e que mesmo assim ainda me dava para o tabaco) a presença nos jogos em Alvalade era o ponto alto da semana.
O 7º ano foi concluído com extrema dificuldade, 6 negativas no 2º período recuperadas para duas no 3º, no entanto no 8º chegou o inevitável chumbo e com ele a elevação do estatuto, passei a fazer parte da turma dos repetentes.
Foi então que me iniciei no famoso chamon, nome de guerra do haxixe.

Coragem ou talvez não.

2006-04-09T09:04:00.000+01:00

Antes de continuar com a minha história quero agradecer os comentários recebidos, no entanto acho que devo comentar, também eu, alguns dos comentários, passe o pleonasmo.

Na minha opinião, que vale o que vale, ou seja muito pouco, coragem não è contar a minha história, ainda mais debaixo do véu do anonimato. Coragem é enfrentar o dia a dia neste país, coragem é conseguir acordar todos os dias e enfrentar as dificuldades de dia a dia sem recorrer a substâncias químicas que toldem os sentidos.

Coragem é fazer planos para o futuro, sabendo de antemão que teremos sempre governos mais preocupados com o seu próprio umbigo do que em melhor as condições de vida dos seus cidadãos. Coragem, é continuar a acreditar que vale a pena.

Assim, deixem-me que seja eu a dar-vos os parabéns pela coragem que têm em enfrentar a vida, em acreditar que vale a pena, em sonhar em amar, enfim simplesmente parabéns.

Por outro lado, devo também desde já esclarecer uma coisa, a minha reabilitação não foi nenhum acto heróico, não nada disso, apenas fiz aquilo que devia, apenas fiz a minha obrigação. Também não esperem que venha aqui procurar bodes expiatórios ou razões difusas para o meu consumo. Não, eu fui drogado porque fui fraco, porque escolhi o caminho errado, quando podia ter escolhido o certo.

Não sou nem nunca fui, nem quero ser o coitadinho. Eu sou o único responsável pelo que aconteceu, para o bem e para o mal. Também não sou doente, não.

Eu apenas experimentei e gostei (muito) de algo que não devia ter experimentado, não fui enganado, sempre estive consciente dos riscos que corria e nunca me deram droga sempre tive que a comprar, portanto a culpa foi toda minha.

As raízes Parte 2 (o fim da inocência)

2006-04-06T10:04:00.000+01:00

A entrada no ensino preparatório foi um choque, o descobrir de uma nova realidade para a qual eu não estava de modo algum preparado. Desde logo o contacto com o sexo feminino foi uma coisa estranha, eu nunca tinha convivido com meninas da minha idade e isso não foi fácil, só muito mais tarde viria a descobrir o quanto eu gosto da sua companhia. Por outro lado, o facto de não ter sempre o mesmo professor a acompanhar-me ao longo do período de aulas também me transmitiu uma sensação de abandono que foi difícil de ultrapassar, transformando-se mesmo, em alguns momentos, numa revolta que se reflectiu em irreverência e mau comportamento.

O melhor aluno da quarta classe, rapidamente se transformou num aluno com notas medianas, para o fraco, e do pior ao nível do comportamento e da disciplina.

Dum momento para outro, deixei de estar numa redoma que me protegia durante todo o dia – o período que passava no externato – para estar entregue a mim mesmo durante tempo demasiado, e eu não estava preparado. O perder o norte foi quase que imediato, de tal maneira me senti perdido que senti necessidade, por exemplo, de me esforçar para dizer palavrões porque entendia que só assim poderia ser aceite pelos outros.

Nesse momento vi-me obrigado a escolher que tipo de grupo eu queria integrar, se o grupo dos betinhos se o grupo dos “maus”, ou do que hoje se chamaria de dread ou algo parecido. Está mais que visto qual a escolha feita, não é?

Também por essa altura começou a minha ligação às claques de futebol, tendo integrado duas das mais antigas claques fundadas em Portugal, uma das quais fundada em 1976 e que ainda hoje existe. Este universo foi, para mim, mais uma escola onde aprendi o que não devia e onde tive pela primeira vez contacto com algumas substâncias das quais até então eu mal tinha ouvido falar, e que desconhecia quase por completo.

O menino bem comportado e com boas notas estava enterrado, acabei os dois anos do ensino preparatório com aproveitamento fraco, mas o suficiente para passar os dois anos, no entanto fui o mais bem classificado em mau comportamento, estava classificado com distinção como o pior aluno da escola nesta matéria.

As raizes (a idade da inocência) Parte 1

2006-04-05T09:04:00.000+01:00

Não sei se foi importante para a minha história ou não, mas para melhor se perceber o caminho percorrido e as influências, ou falta destas, que me levaram ao consumo de drogas pesadas não há nada como começar pelo princípio.

Nasci em Lisboa, filho de um agente da autoridade e de uma mulher-a-dias. Pessoas simples, a quem eu devo tudo o que sou hoje e que no meio da minha história de degradação perderam anos de vida e gastaram o que tinham e não tinham para me ver de novo bem. Apenas com a quarta classe, as suas origens estão na Beira Baixa e demandaram no final da década de 60 do século passado a capital na procura de melhores condições de vida e de um futuro, ou de uma oportunidade de futuro, que então, como hoje, o interior lhes negava.

A escola primária foi realizada num externato particular próximo do Areeiro, onde concluí a quarta classe como o melhor aluno. Ao contrário do que se possa pensar, a razão principal de eu frequentar este estabelecimento de ensino nada tinha a ver com a qualidade do ensino ou com grandes projectos académicos para a minha pessoa. Não, nada disso, a razão principal para ir para o externato ficou-se a dever à inexistência do que hoje se chama vulgarmente de ATL. Assim, e uma vez que não havia onde me deixar entre o fim da escola e o fim do horário de trabalho, fui parar a este externato que tinha um horário prolongado permitindo assim que eu não fica-se sozinho e não necessita-se de acompanhar a minha mãe até às casas das senhoras em que trabalhava.

O externato era frequentado exclusivamente por meninos e era dirigido por um casal já com alguma idade. As aulas eram dadas à maneira antiga onde por exemplo cada erro ortográfico correspondia a uma reguada, e foram tantas as que apanhei.

Mas bom, findo este período de 5 anos, uma vez que eu entrei um ano mais cedo, para uma coisa que se chamava pré primária, chegou a hora de ir para o ensino público e tomar contacto com uma nova realidade, onde seria muito menos protegido e onde as relações professor aluno seriam muito mais impessoais e muito mais frias e indiferentes.

Fui drogado.

2006-04-05T00:52:00.000+01:00

Não tenho orgulho no que fui, mas o que sou resulta também do que sofri e fiz sofrer durante esses anos de desvario.
Muito do que se passou eu não me lembro, muito do que fiz tentei esquecer...
Ao longo dos anos têm aparecido muitas histórias a contar o drama e o dia a dia dos drogados, mas essas são as histórias das Pipinhas dos Danis, das Tétés e dos Cócós. Ou seja, na sua maioria priveligiados da nossa sociedade com acesso a formas de tratamento e meios financeiros que eu nunca tive.
O que me proponho é, sem prazos, ir contando a minha história de consumo, as tentativas de cura as recaidas enfim o dia a dia de um heroino dependente que fui.